Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Раньше попалась такая история о "золотой молодежи" и маршале Чуйкове. Его дочь, как раз из этой категории, поступала на историко-филологический факультет и получила "2" по истории. На следующий день "папа" прибыл в институт в соответствующем окружении:
"Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н). Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!»
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков…
Дальше раздалось - «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…» и т.п."
Сообщений всего: 3975
Дата рег-ции: 31.05.2010
Репутация: 37
foma пишет:
Цитата:
Рассказывают......
Раньше попалась такая история о "золотой молодежи" и маршале Чуйкове. Его дочь, как раз из этой категории, поступала на историко-филологический факультет и получила "2" по истории. На следующий день "папа" прибыл в институт в соответствующем окружении:
"Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н). Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!»
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков…
Дальше раздалось - «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…» и т.п."
Да уж, насколько я знаю, Чуйков с Жуковым были на ножках. ----- "Сколько людей, столько и мнений". Теренций
За этот пост сказали спасибо: foma
foma
Отправлено: 23 июля 2018 — 20:10
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Из книги Рыбина. Воспоминания охранника.
"По вечерам хозяин и гости сражались на бильярде. Проигравшие проползали на четвереньках под столом, по которому дубасили киями хохочущие победители. Подыгрывать руководству в бильярд или городки строго запрещалось. Поэтому Сталину тоже приходилось оказываться под столом. "
Saddam пишет: Мне этот форум посоветовали. Зашел на форум, посмотрел темы, которые обсуждались, узнал много интересного, кое- что добавил.Зарегистрироваться!
foma
Отправлено: 29 июля 2018 — 18:13
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Очередная история о Суворове:
Во время постройки укреплений в Финляндии Суворов поручил некоторые работы своим полковникам. Одного из них он долго не мог навестить и когда прибыл к нему, то нашел большие неисправности. Стал ему выговаривать, но полковник сваливал всю вину на своего подчиненного.
— Оба вы не виноваты,-сказал на это рассерженный Суворов, схватил прут и начал хлестать себя по сапогам, приговаривая: «Не ленитесь, не ленитесь; если бы вы сами ходили по работам, все было бы хорошо и исправно».
STiv
Отправлено: 1 августа 2018 — 13:10
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Как парашютисты пытались обмануть генерала дядю Васю, а в результате второй раз прыгать отправились
В лагере ВДВ в Сельцах под Рязанью идет показ материальной базы ВДВ министру обороны. В ходе показа – показательные выступления: спортсмены-парашютисты из спортклуба ВДВ выполняют приводнение на старицу Оки.
Но, конечно, приземляться в воду никому особенно не охота, поэтому они решают дружно приземлиться на берег, ведь с трибуны все равно не видно, куда они там сели. Но Маргелова обмануть невозможно. Он замечает, что приземление прошло не совсем так как планировалось и тихо, так, чтобы министр обороны не услышал, отдает команду:
- Поднять раздолбаев в воздух второй раз. Выбросить точно на старицу, но без спасательных жилетов. Пусть барахтаются. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 1 августа 2018 — 13:14
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Десантный генерал дядя Вася и прозевавшие его зенитчики
Проходят очередные учения. В сборах участвуют несколько родов войск, в том числе не только десантники, но и зенитчики.
Стоит пасмурная погода. Маргелов на своем автомобиле подъезжает к позициям зенитчиков, останавливается вдали и пешком подходит поближе. Выходя на позицию, где кемарит дивизион, он громко кричит:
- Разбудите мудаков! Вышла цель из облаков!
Аккурат в этот момент в разрыве почти сплошной облачности нарисовался взлетавший Ан-12, который, правда, к учениям вообще не имел ни малейшего отношения.
Но довольный таким удачным раскладом Маргелов задорно рычит дальше:
- ПВО, вашу мать! Да вы бы без меня все на свете проспали.
Вот так и пошла гулять по войскам очередная маргеловская шуточка. Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 1 августа 2018 — 13:19
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Как спецназ ВВ, ГРУ, МВД и ФСБ выясняли, кто из них круче
Для выяснения степени крутизны разных видов спецназа организуются показательные выступления частей спецназначения разных родов войск. Перед участниками конкурса ставится задача – поймать зайца на огромном поле, заросшим камышами.
Начинает спецназ ВВ. Поле оцепляется БТР, проводится обработка «Градами». После того, как огонь стихает, на поле выходит спецгруппа и доставляет тушку обгоревшего зайца.
Вторым начинает работу спецназ ГРУ. На задание под покровом ночи выходят 10 боевых групп и растворяются во мраке. Через три дня в ходе случайной перестрелки погибло пять местных жителей из близлежащей деревни. По телеканалам в перестрелке обвиняется организованная преступная группировка «держащая» тот поселок. Еще через неделю на поле с камышами обнаруживается и благополучно задерживается лидер этой группировки, который до этого уже лет 20 находился в международном розыске и спокойно живший все это время в Лондоне. Еще через неделю одна из вышедших на задание групп приводит целого и невредимого, захваченного зайца.
Третьим показывает свою работу спецназ МВД. Группа выходит в поле, возвращается через три дня, принеся с собой измученного, с синяками по всему телу бобра, который на чистом русском языке сообщает, что он – заяц и подписывает протокол опознания.
Последним начинает работу спецназ ФСБ. Он тихо растворяется в камышах. И исчезает. Сутки стоит полная тишина, только камыши колышутся. Утром на вторые сутки из леса выходят волк, лиса и медведь, подходят к базе и сдают связанного зайца.
Мораль: самое главное правильная работа с ближайшим окружением. Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
foma
Отправлено: 4 августа 2018 — 18:51
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Еще один случай с Суворовым:
"Заехав однажды на постоялый двор, Суворов пообедал и лег спать. В это время сели обедать извозчики, и Суворов любовался, как они уписывали свинину, облитую хреном. Первая чашка, с лохань величиною, исчезла в две-три минуты, за нею последовала и третья. Суворов, наконец, потерял терпение и, обращаясь к мужичку, который ел проворнее всех, сказал:
— Ну, мужичок, ты ешь с аппетитом!
— Нет, боярин! — отвечал тот простодушно,- где нам разбирать аппетиты да лихие болести, ем себе во славу божию с хреном, и спасибо хозяину."
foma
Отправлено: 16 августа 2018 — 21:07
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Сегодня по ящику рассказали историю про Брежнева. Он был участником исторического банкета 1945 г., там он основательно принял, но показалось мало и он с Покрышкиным пошли в ресторан гостинницы, где они остановились. Там они еще поддали и засиделись, а после того как их стали выпроваживать из ресторана, Покрышкин "обиделся", выхватил пистолет и начал стрелять в потолок.
Соответственно история дошла до Сталина, на что он ответил - "Героям - можно".
Опер
Отправлено: 29 августа 2018 — 21:56
полковник
Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 59
[+]
РАЗГОВОР В САУНЕ.
ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. ПРИМЕРНО, ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ПОСЛЕ МОЕГО ЗАМУЖЕСТВА.
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
— Познакомишься с интересными людьми, — сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
— Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
Встречу Нового Года описывать нет смысла – всё, кроме домашней обстановки, как всегда. Самое ценное переживание – волнительные пять минут до полуночи, с кульминацией под бой курантов. Мысли концентрируются, накладываются пачками одни — на другие, короче, лихорадочно бегают – что было не так в прошлом году, и что надо изменить, чтобы не повторять ошибок в будущем. А ещё и желание загадать надо. Звон фужеров, хлопушки, конфетти, которое всегда оказывается в немерянном количестве в салатах; бенгальские огни и подозрительно ядовитый запах их дымка.
На следующий день, все желающие повалили в сауну, словно на пикник. Накрыли и там стол. Отдыхать – так отдыхать.
И там был Иван, который мне казался стариком – внешне ему было далеко за сорок лет. Седой, и, сразу было видно – человек очень серьезный. И мне было непонятно, почему те, кто был знаком с ним и его женой, называли его Чарли Чаплиным?
В парной он стоял внизу, с ковшиком, подкидывая воду на каменку. Кто-то позвал его наверх, а он ответил:
— Нельзя мне выше. Сердце.
Выбрав момент, я спросила мужа:
— Почему они его так называют? На комика не похож.
— Да какой он комик, — ответил муж. – Просто когда в стране появилось МЧС, Иван оказался одним из первых психологов, которые работают с людьми в экстремальных ситуациях. С людьми, если они пострадали, или с родственниками пострадавших, погибших.
— Он что? Веселил их? Не понимаю…
— Нет. Просто это, наверное, самая сложная работа в мире. Нужен опыт. Нужно чувствовать людей. Тут не подойдешь со словами: жизнь продолжается, все мы там будем, крепитесь. За такое и получить можно. И ещё – все по-разному реагируют на страшное горе. Истерика, припадки – с ними проще. Тут медики всегда наготове. А есть такие, которые впадают в ступор, внешне, а внутри… Внутри может быть ощущение ада. Понимаешь, человек может сидеть на стуле, голову опустив, руками обхватив её, а вот что в голове у него происходит – одному Богу известно. С такими желательно установить контакт. Нельзя их наедине с собой надолго оставлять.
На этом месте наш диалог прервали, потребовали не отрываться от коллектива. Но мне застолье сразу стало неинтересным. Любопытство? Да. Профессиональное.
И когда Ивана снова назвали Чарли Чаплиным, я потребовала объяснить, уже открыто – почему?
Иван улыбнулся. Кто-то захохотал. А когда шум стих, один из присутствующих, как я понимаю, коллега Ивана, совсем пожилой, рассказал:
— У него просто метод был, пока он пенсию не вышел. Мы его и прозвали так… Придумал он следующее…
И тут не выдержал Иван:
— Я ничего не придумывал. Так получилось…
— Точно-точно! Он просто присел, уставший, хотевший спать, а в руках у него был стаканчик с кофе. Ну, горячий очень кофе. И он случайно вылил себе его на ноги, и на… Вскочил и вскрикнул, как ужаленный. Хотя надо было сдержаться, конечно. Людям вокруг и так плохо. А тут еще Ваня пострадавший. Но после этого «ожило» три человека. Две дамы спешно протянули свои носовые платки, а пожилой мужик, считай, что дед – засуетился, и стал давать советы, на какое-то время забыв о своей беде… Глупая Ванина боль на какие-то минутки перебила их страшную беду. Но этих минуток хватило. С ними наладился контакт, что очень важно в нашем деле. Понятно?
— Нет, — возразила я. – Постоянно выливать на себя кофе – это не метод. Это… Членовредительство!
— Все верно! – согласился коллега Ивана. – Не то слово, какое это членовредительство, но Ваня подумал об этом, потом, и… Знаешь, он у нас гений, все-таки… И главное, у него все это очень естественно получалось…
— Да что получалось-то?
— Случайно занести в зал бродячего котенка, сесть на пять минут на пол, гладить его, к примеру. Это, конечно, не кофе. Но я сам видел, как одна молодая женщина взяла у него этого котенка, и прижала к себе, да так и ходила с ним. Ваня – не повторялся. Мог перетаскивать большой стол, или еще что-нибудь, стенд, к примеру, сделав вид, что так надо, и несколько мужиков вставали ему на помощь. Молча. А потом они шли курить на улицу, а когда мужики курят – они уже и разговаривать начинают… Слушай, дочка… У нас Новый Год, поэтому, извини. Я вот не хотел сегодня напиваться. Давай про работу не будем?
— Не будем. – Я подняла бокал вина, и произнесла тост… — За Ивана, за гения!
Все зааплодировали.
Я не знаю, гением он был — или нет, но вчера узнала, что его больше не стало. Потрепанное сердце остановилось. И я подумала – это было так давно. Новогодняя ночь, сауна. А вдруг про него никто не напишет? И никто не узнает, что жил-был такой интересный и талантливый человек — Иван (Чарли Чаплин).
Трое оперов и трое следаков собираются ехать на поезде в другой город в служебную командировку. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь следаков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Опера же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются менты— «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают опера — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда следаки рассаживаются по своим местам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Опера все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После окончания командировки те же вновь встречаются на вокзале. Следаки, воодушевившись примером оперов, покупают один билет. Опера не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде следаки набиваются в один туалет, опера — в другой. Незадолго до отправления, один из оперов подходит к туалету, где прячутся следаки. Стучит. Высовывается рука с билетом. Опер забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать оперативные приемы, не понимая как они работают!!!
За этот пост сказали спасибо: Mart, LVZh
foma
Отправлено: 30 августа 2018 — 18:20
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Из воспоминания А.Ф. Сергеева (сын Артема, воспитаник Сталина)
23 февраля 1948 года отмечался юбилей Красной Армии. Проходило торжественное собрание в Большом театре. Многие пришедшие на этот юбилей больше говорили о Сталине и приветствовали его. Сталин никого не перебивал, но в коротком перерыве между выступлениями он поднялся и сказал: «Товарищи, мне кажется, вы забыли, куда и зачем вы пришли. У меня сегодня нет юбилея. Вы пришли на юбилей Красной Армии. Так, пожалуйста, и говорите о Красной Армии. Я говорю это тем, кто перепутал, забыл, чей сегодня юбилей. Юбиляр сегодня Красная Армия, а не товарищ Сталин».
foma
Отправлено: 31 августа 2018 — 16:54
полковник
Сообщений всего: 15441
Дата рег-ции: 6.08.2012
Репутация: 49
Цитата:
Рассказывают......
Из воспоминания Рыбина (охранника Сталина). На даче у Сталина был огород:
"Как-то возникла идея скрестить арбуз и тыкву. Казалось, все шло успешно — гибрид вымахал таким, что натощак не поднимешь. Сталин предложил оценить результат. Отрезав ломоть, Соловов откусил. От безвкусицы перекосило рот. Сталин улыбнулся:
— Ну как?
— Да так себе…
— А ну-ка дайте мне. — Пожевал дольку и тут же выплюнул с досадой. — Сколько ни украшай тыкву, так она и останется тыквой."
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
Случайные фото из галереи:
