Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века
Исторический форум, посвященный обсуждению вопросов военной истории, истории России, всемирной истории.
  Библиотека  |   Галерея  |  
> Случайные фото из галереи:
Немецкие солдаты на рекогносцировке
Немецкие солдаты на рекогносцировке

Загрузил МАГАЗИНЕР
(09-01-2015 21:25:48)

Комментарий: "Фашистские солдаты на рекогносцировке".
Георгий Жуков - Маршал Победы
Георгий Жуков - Маршал Победы

Загрузил foma
(04-05-2015 18:45:32)

Комментарий: Три звезды получены до Парада Победы. Четвёртую в декабре 1956 г. То ...
Королева Елизавета на службе во время Второй мировой
Королева Елизавета на службе во время Второй мировой

Загрузил egor
(29-01-2017 10:54:45)

Комментарий: Дело в том, что английские портные сразу спрашивали у своих заказчиков: ...
Австрийский разведывательный аэроплан времён Первой мировой войны, вооружённый батарей из пистолетов Mauser C96
Австрийский разведывательный аэроплан времён Первой мировой войны, вооружённый батарей из пистолетов Mauser C96

Загрузил egor
(05-06-2017 17:28:29)

Комментарий: Это не просто австриец, а прямо-таки австро-венгр, и даже пожалуй венг...



 Страниц (36): В начало « 24 25 26 27 [28] 29 30 31 32 » В конец    
> Рассказывают...... - 2 , Продолжение
foma Пользователь
Отправлено: 20 июля 2018 — 19:22
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......



Раньше попалась такая история о "золотой молодежи" и маршале Чуйкове. Его дочь, как раз из этой категории, поступала на историко-филологический факультет и получила "2" по истории. На следующий день "папа" прибыл в институт в соответствующем окружении:

"Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н). Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!»
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков…

Дальше раздалось - «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…» и т.п."



За этот пост сказали спасибо: STiv
 
email

 Top

LVZh Пользователь
Отправлено: 20 июля 2018 — 22:08
Post Id



подполковник





Сообщений всего: 3897
Дата рег-ции: 31.05.2010  
Репутация: 36




 foma пишет:
 Цитата:
Рассказывают......



Раньше попалась такая история о "золотой молодежи" и маршале Чуйкове. Его дочь, как раз из этой категории, поступала на историко-филологический факультет и получила "2" по истории. На следующий день "папа" прибыл в институт в соответствующем окружении:

"Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н). Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!»
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков…

Дальше раздалось - «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…» и т.п."


Да уж, насколько я знаю, Чуйков с Жуковым были на ножках.
-----
"Сколько людей, столько и мнений". Теренций

За этот пост сказали спасибо: foma
 
email

 Top
foma Пользователь
Отправлено: 23 июля 2018 — 19:10
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Из книги Рыбина. Воспоминания охранника.

"По вечерам хозяин и гости сражались на бильярде. Проигравшие проползали на четвереньках под столом, по которому дубасили киями хохочущие победители. Подыгрывать руководству в бильярд или городки строго запрещалось. Поэтому Сталину тоже приходилось оказываться под столом. "
 
email

 Top
grumdas пишет: Узнал когда-то давно благодаря ПС. Недавно разговаривал с интернет-знакомым, он мне дал ссылочку. Так вот заглянул уже, чтобы зарегаться, а раньше изредка заглядывал, чтобы почерпнуть идеи для своего исторического сайта.
Зарегистрироваться!
foma Пользователь
Отправлено: 29 июля 2018 — 17:13
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Очередная история о Суворове:

Во время постройки укреплений в Финляндии Суворов поручил некоторые работы своим полковникам. Одного из них он долго не мог навестить и когда прибыл к нему, то нашел большие неисправности. Стал ему выговаривать, но полковник сваливал всю вину на своего подчиненного.

— Оба вы не виноваты,-сказал на это рассерженный Суворов, схватил прут и начал хлестать себя по сапогам, приговаривая: «Не ленитесь, не ленитесь; если бы вы сами ходили по работам, все было бы хорошо и исправно».
 
email

 Top
STiv Пользователь
Отправлено: 1 августа 2018 — 12:10
Post Id



генерал-майор





Сообщений всего: 29357
Дата рег-ции: 3.02.2011  
Репутация: 142

[+]


Как парашютисты пытались обмануть генерала дядю Васю, а в результате второй раз прыгать отправились

В лагере ВДВ в Сельцах под Рязанью идет показ материальной базы ВДВ министру обороны. В ходе показа – показательные выступления: спортсмены-парашютисты из спортклуба ВДВ выполняют приводнение на старицу Оки.

Но, конечно, приземляться в воду никому особенно не охота, поэтому они решают дружно приземлиться на берег, ведь с трибуны все равно не видно, куда они там сели. Но Маргелова обмануть невозможно. Он замечает, что приземление прошло не совсем так как планировалось и тихо, так, чтобы министр обороны не услышал, отдает команду:
- Поднять раздолбаев в воздух второй раз. Выбросить точно на старицу, но без спасательных жилетов. Пусть барахтаются.

-----
Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
 
email

 Top
STiv Пользователь
Отправлено: 1 августа 2018 — 12:14
Post Id



генерал-майор





Сообщений всего: 29357
Дата рег-ции: 3.02.2011  
Репутация: 142

[+]


Десантный генерал дядя Вася и прозевавшие его зенитчики

Проходят очередные учения. В сборах участвуют несколько родов войск, в том числе не только десантники, но и зенитчики.

Стоит пасмурная погода. Маргелов на своем автомобиле подъезжает к позициям зенитчиков, останавливается вдали и пешком подходит поближе. Выходя на позицию, где кемарит дивизион, он громко кричит:

- Разбудите мудаков! Вышла цель из облаков!

Аккурат в этот момент в разрыве почти сплошной облачности нарисовался взлетавший Ан-12, который, правда, к учениям вообще не имел ни малейшего отношения.

Но довольный таким удачным раскладом Маргелов задорно рычит дальше:

- ПВО, вашу мать! Да вы бы без меня все на свете проспали.

Вот так и пошла гулять по войскам очередная маргеловская шуточка.

Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
.........................

-----
Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
 
email

 Top
STiv Пользователь
Отправлено: 1 августа 2018 — 12:19
Post Id



генерал-майор





Сообщений всего: 29357
Дата рег-ции: 3.02.2011  
Репутация: 142

[+]


Как спецназ ВВ, ГРУ, МВД и ФСБ выясняли, кто из них круче

Для выяснения степени крутизны разных видов спецназа организуются показательные выступления частей спецназначения разных родов войск. Перед участниками конкурса ставится задача – поймать зайца на огромном поле, заросшим камышами.

Начинает спецназ ВВ. Поле оцепляется БТР, проводится обработка «Градами». После того, как огонь стихает, на поле выходит спецгруппа и доставляет тушку обгоревшего зайца.

Вторым начинает работу спецназ ГРУ. На задание под покровом ночи выходят 10 боевых групп и растворяются во мраке. Через три дня в ходе случайной перестрелки погибло пять местных жителей из близлежащей деревни. По телеканалам в перестрелке обвиняется организованная преступная группировка «держащая» тот поселок. Еще через неделю на поле с камышами обнаруживается и благополучно задерживается лидер этой группировки, который до этого уже лет 20 находился в международном розыске и спокойно живший все это время в Лондоне. Еще через неделю одна из вышедших на задание групп приводит целого и невредимого, захваченного зайца.

Третьим показывает свою работу спецназ МВД. Группа выходит в поле, возвращается через три дня, принеся с собой измученного, с синяками по всему телу бобра, который на чистом русском языке сообщает, что он – заяц и подписывает протокол опознания.

Последним начинает работу спецназ ФСБ. Он тихо растворяется в камышах. И исчезает. Сутки стоит полная тишина, только камыши колышутся. Утром на вторые сутки из леса выходят волк, лиса и медведь, подходят к базе и сдают связанного зайца.

Мораль: самое главное правильная работа с ближайшим окружением.
Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
..............................

-----
Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
 
email

 Top
foma Пользователь
Отправлено: 4 августа 2018 — 17:51
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Еще один случай с Суворовым:

"Заехав однажды на постоялый двор, Суворов пообедал и лег спать. В это время сели обедать извозчики, и Суворов любовался, как они уписывали свинину, облитую хреном. Первая чашка, с лохань величиною, исчезла в две-три минуты, за нею последовала и третья. Суворов, наконец, потерял терпение и, обращаясь к мужичку, который ел проворнее всех, сказал:

— Ну, мужичок, ты ешь с аппетитом!

— Нет, боярин! — отвечал тот простодушно,- где нам разбирать аппетиты да лихие болести, ем себе во славу божию с хреном, и спасибо хозяину."
 
email

 Top
foma Пользователь
Отправлено: 16 августа 2018 — 20:07
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Сегодня по ящику рассказали историю про Брежнева. Он был участником исторического банкета 1945 г., там он основательно принял, но показалось мало и он с Покрышкиным пошли в ресторан гостинницы, где они остановились. Там они еще поддали и засиделись, а после того как их стали выпроваживать из ресторана, Покрышкин "обиделся", выхватил пистолет и начал стрелять в потолок.
Соответственно история дошла до Сталина, на что он ответил - "Героям - можно".
 
email

 Top
Опер Пользователь
Отправлено: 29 августа 2018 — 20:56
Post Id



полковник





Сообщений всего: 14576
Дата рег-ции: 5.04.2012  
Репутация: 56

[+]


РАЗГОВОР В САУНЕ.
ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. ПРИМЕРНО, ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ПОСЛЕ МОЕГО ЗАМУЖЕСТВА.

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.

— Познакомишься с интересными людьми, — сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.

Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:

— Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!

К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.

Встречу Нового Года описывать нет смысла – всё, кроме домашней обстановки, как всегда. Самое ценное переживание – волнительные пять минут до полуночи, с кульминацией под бой курантов. Мысли концентрируются, накладываются пачками одни — на другие, короче, лихорадочно бегают – что было не так в прошлом году, и что надо изменить, чтобы не повторять ошибок в будущем. А ещё и желание загадать надо. Звон фужеров, хлопушки, конфетти, которое всегда оказывается в немерянном количестве в салатах; бенгальские огни и подозрительно ядовитый запах их дымка.

На следующий день, все желающие повалили в сауну, словно на пикник. Накрыли и там стол. Отдыхать – так отдыхать.

И там был Иван, который мне казался стариком – внешне ему было далеко за сорок лет. Седой, и, сразу было видно – человек очень серьезный. И мне было непонятно, почему те, кто был знаком с ним и его женой, называли его Чарли Чаплиным?

В парной он стоял внизу, с ковшиком, подкидывая воду на каменку. Кто-то позвал его наверх, а он ответил:

— Нельзя мне выше. Сердце.

Выбрав момент, я спросила мужа:
— Почему они его так называют? На комика не похож.

— Да какой он комик, — ответил муж. – Просто когда в стране появилось МЧС, Иван оказался одним из первых психологов, которые работают с людьми в экстремальных ситуациях. С людьми, если они пострадали, или с родственниками пострадавших, погибших.

— Он что? Веселил их? Не понимаю…

— Нет. Просто это, наверное, самая сложная работа в мире. Нужен опыт. Нужно чувствовать людей. Тут не подойдешь со словами: жизнь продолжается, все мы там будем, крепитесь. За такое и получить можно. И ещё – все по-разному реагируют на страшное горе. Истерика, припадки – с ними проще. Тут медики всегда наготове. А есть такие, которые впадают в ступор, внешне, а внутри… Внутри может быть ощущение ада. Понимаешь, человек может сидеть на стуле, голову опустив, руками обхватив её, а вот что в голове у него происходит – одному Богу известно. С такими желательно установить контакт. Нельзя их наедине с собой надолго оставлять.

На этом месте наш диалог прервали, потребовали не отрываться от коллектива. Но мне застолье сразу стало неинтересным. Любопытство? Да. Профессиональное.

И когда Ивана снова назвали Чарли Чаплиным, я потребовала объяснить, уже открыто – почему?

Иван улыбнулся. Кто-то захохотал. А когда шум стих, один из присутствующих, как я понимаю, коллега Ивана, совсем пожилой, рассказал:

— У него просто метод был, пока он пенсию не вышел. Мы его и прозвали так… Придумал он следующее…

И тут не выдержал Иван:

— Я ничего не придумывал. Так получилось…

— Точно-точно! Он просто присел, уставший, хотевший спать, а в руках у него был стаканчик с кофе. Ну, горячий очень кофе. И он случайно вылил себе его на ноги, и на… Вскочил и вскрикнул, как ужаленный. Хотя надо было сдержаться, конечно. Людям вокруг и так плохо. А тут еще Ваня пострадавший. Но после этого «ожило» три человека. Две дамы спешно протянули свои носовые платки, а пожилой мужик, считай, что дед – засуетился, и стал давать советы, на какое-то время забыв о своей беде… Глупая Ванина боль на какие-то минутки перебила их страшную беду. Но этих минуток хватило. С ними наладился контакт, что очень важно в нашем деле. Понятно?

— Нет, — возразила я. – Постоянно выливать на себя кофе – это не метод. Это… Членовредительство!

— Все верно! – согласился коллега Ивана. – Не то слово, какое это членовредительство, но Ваня подумал об этом, потом, и… Знаешь, он у нас гений, все-таки… И главное, у него все это очень естественно получалось…

— Да что получалось-то?

— Случайно занести в зал бродячего котенка, сесть на пять минут на пол, гладить его, к примеру. Это, конечно, не кофе. Но я сам видел, как одна молодая женщина взяла у него этого котенка, и прижала к себе, да так и ходила с ним. Ваня – не повторялся. Мог перетаскивать большой стол, или еще что-нибудь, стенд, к примеру, сделав вид, что так надо, и несколько мужиков вставали ему на помощь. Молча. А потом они шли курить на улицу, а когда мужики курят – они уже и разговаривать начинают… Слушай, дочка… У нас Новый Год, поэтому, извини. Я вот не хотел сегодня напиваться. Давай про работу не будем?

— Не будем. – Я подняла бокал вина, и произнесла тост… — За Ивана, за гения!

Все зааплодировали.

Я не знаю, гением он был — или нет, но вчера узнала, что его больше не стало. Потрепанное сердце остановилось. И я подумала – это было так давно. Новогодняя ночь, сауна. А вдруг про него никто не напишет? И никто не узнает, что жил-был такой интересный и талантливый человек — Иван (Чарли Чаплин).

http://nevsetakgrustno.com/blog/...paid=1&pad=1
(Добавление)
А теперь анекдот. Смешной! Радость

Трое оперов и трое следаков собираются ехать на поезде в другой город в служебную командировку. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь следаков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Опера же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются менты— «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают опера — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда следаки рассаживаются по своим местам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Опера все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После окончания командировки те же вновь встречаются на вокзале. Следаки, воодушевившись примером оперов, покупают один билет. Опера не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде следаки набиваются в один туалет, опера — в другой. Незадолго до отправления, один из оперов подходит к туалету, где прячутся следаки. Стучит. Высовывается рука с билетом. Опер забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать оперативные приемы, не понимая как они работают!!! Радость Радость Радость

За этот пост сказали спасибо: Mart, LVZh
 
email

 Top
foma Пользователь
Отправлено: 30 августа 2018 — 17:20
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Из воспоминания А.Ф. Сергеева (сын Артема, воспитаник Сталина)

23 февраля 1948 года отме­чался юбилей Красной Армии. Проходило торжественное собрание в Большом театре. Многие пришедшие на этот юбилей больше говорили о Сталине и приветствовали его. Сталин никого не перебивал, но в коротком перерыве между высту­плениями он поднялся и сказал: «Товарищи, мне кажется, вы забыли, куда и зачем вы пришли. У меня сегодня нет юбилея. Вы пришли на юби­лей Красной Армии. Так, пожалуйста, и говорите о Красной Армии. Я говорю это тем, кто перепутал, забыл, чей сегодня юбилей. Юбиляр сегодня Красная Армия, а не товарищ Сталин».
 
email

 Top
foma Пользователь
Отправлено: 31 августа 2018 — 15:54
Post Id



полковник





Сообщений всего: 9016
Дата рег-ции: 6.08.2012  
Репутация: 36




 Цитата:
Рассказывают......


Из воспоминания Рыбина (охранника Сталина). На даче у Сталина был огород:

"Как-то возникла идея скрестить арбуз и тыкву. Казалось, все шло успешно — гибрид вымахал таким, что натощак не поднимешь. Сталин предложил оценить результат. Отрезав ломоть, Соловов откусил. От безвкусицы перекосило рот. Сталин улыбнулся:

— Ну как?

— Да так себе…

— А ну-ка дайте мне. — Пожевал дольку и тут же выплюнул с досадой. — Сколько ни украшай тыкву, так она и останется тыквой."




 
email

 Top

Страниц (36): В начало « 24 25 26 27 [28] 29 30 31 32 » В конец
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
Метки: 
« Пикник на обочине »




Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 
киевский ур, поиск танков вов


Карта сайта


_ндекс._етрика

Военно-исторический форум, история России, военная история