Родители и дети

Почему-то считается, что в советские времена женщин отличало трепетное отношение к семье, как ячейке общества, которую полагалось холить и лелеять в ущерб продвижению по служебной лестнице. А вот в наши дни все женщины сплошь карьеристки, не желающие связывать себя семейными узами и – упаси боже! – рожать детей, и тем самым все больше походящие на мужчин.

Опровергнуть это мнение поможет даже небольшой экскурс в прошлое. Наши мамы и бабушки должны были выходить на работу буквально через две недели после родов, отдавая грудных детей в ясли. В относительно привилегированном положении находились семьи, в которых ребенка можно было отдать на попечение бабушки или дедушки. А уж сколько известных актрис и балерин того времени навсегда остались бездетными и, как следствие, одинокими, потому что боялись: рождение ребенка помешает их успешной карьере! Так что идиллическая картина из прошлого, мягко говоря, не соответствует действительности. А как же обстоит дело сейчас? На вопрос, что первично для современной женщины – семья или карьера - отвечает психолог Дина Васильченко.

Семья или карьера

Прежде всего, стоит отметить, что наше время отличается исключительной толерантностью общественного мнения к выбору женщины, каким бы он ни был. Делаешь карьеру? Хорошо! Занимаешься воспитанием детей? Замечательно! А значит, можно выбирать то, что больше нравится, руководствуясь только своими желаниями и стремлениями. И, надо сказать, гораздо удобнее для всех, если женщина предпочитает что-то одно – либо семью, либо карьеру. Сложности начинаются, когда она пытается совместить и то, и другое. Найти гармонию, совместив семейные занятия с успехами на профессиональном поприще, – задача не из легких, так сказать, высший пилотаж. И, как ни крути, чем-то одним все равно придется поступиться.

Если поставить на первое место семью, то страдать от этого будет только сама женщина. Ну, и – совсем немного! – ее семья, когда в черные минуты ей вздумается упрекнуть домашних в том, что она на них "всю жизнь положила, а могла бы сделать карьеру, как Нинка с параллельного потока. А ведь она, в отличие от меня, на "тройки" училась". Недовольство собственной жизнью может и до депрессии довести.

Если поставить на первое место карьеру, рано или поздно воспротивятся домочадцы. Чтобы сделать хорошую карьеру, нужно пропадать на рабочем месте с утра до ночи. Если же женщина еще и руководитель, то ее работа сопряжена с внеплановыми совещаниями и неожиданными командировками. Как вписать семью в такой график? Взаимопонимание возможно только в том случае, если муж тоже сосредоточен исключительно на своей работе. В таком случае супруги упоенно и самозабвенно "горят" на работе, изредка встречаясь друг с другом дома. Но тогда возникает закономерный вопрос: семья ли это? Просто собрались два хороших профессионала и мирно, а точнее, незаметно сосуществуют друг с другом под одной крышей. Так что лучше выбирать что-то одно.

Работа и карьера

Очень важный вопрос – отличить карьеру от просто работы. Ибо среднестатистическая женщина, конечно же, не сидит сложа руки, а умудряется совмещать службу со множеством домашних обязанностей – уходом за мужем и детьми, стиркой, уборкой, готовкой. Но, как правило, речь идет о работе "от звонка до звонка" с небольшой зарплатой (основной добытчик в такой семье муж), зато она все время на людях, да и социально защищена – отпуск предоставляется, больничный оплачивается. В общем, все как у людей.

Пример настоящей карьеры – женщина-руководитель, которая, как Калугина из знаменитого кинофильма, "приходит на работу раньше всех, а уходит – позже всех". Которая сама пишет бизнес-планы и проводит совещания. У которой десятки, а то и сотни людей в подчинении. Которая должна быть сильной и деловой, как мужчина, и лояльной и мудрой, как женщина. Очень трудно представить, как такая дама, переступив порог собственного дома, надевает фартук веселенькой расцветки и начинает жарить оладушки и щебетать с мужем и детьми. В голове-то до сих пор цифры и тезисы выступления на очень важном совещании.

Правила совмещения

Тем, кто по каким-то причинам этого сделать не может, постарайтесь соблюдать такие правила:

Все рабочие проблемы оставляем за порогом дома.

Надо твердо разделить семью и работу. Нет ничего хуже, когда обсуждение служебных неурядиц продолжается во время семейного ужина. В нашем обществе, в отличие от западного, это очень распространено, потому что, как правило, нет четкой линии, разделяющей личную жизнь и работу. Приходя на службу, мы обсуждаем с коллегами семейные вопросы и проблемы, дома же делаем все с точностью до наоборот.

Занимаемся самоменеджементом. Грамотно распределяем время и организовываем свое рабочее пространство, чтобы его в равных долях хватало и на работу, и на семью. Очень важно определить приоритеты и, если они примерно одинаковы, искать равновесие и идти на компромиссы. Например, если посылают в длительную перспективную командировку за границу, почему бы не рассмотреть возможность взять с собой семью? Это очень сложно. Но если происходит перекос в одну сторону, другая неизбежно страдает.

Максимум внимания уделяем детям. Разумеется, любая бизнес-леди может нанять своим детям самых высококвалифицированных нянь и гувернанток, они всегда будут накормлены и одеты во все самое лучшее. Но потом, уже будучи взрослыми людьми, они, возможно, придут к психотерапевту, чтобы пожаловаться на недостаток внимания, который они испытали в детстве. Травмы, полученные в таком возрасте, наиболее глубокие. Ребенок, которого завалили игрушками, водили по кружкам и спортплощадкам, может сразу никакой обиды на маму и не почувствовать. И только много лет спустя он поймет, что в его детстве было все, кроме мамы.

Не забываем о муже. Ему вряд ли понравится, что жена все время пропадает на работе. Особенно, если сам он карьеристом не является. Не исключено, что однажды он скажет: "Извини, ухожу к другой. Она все вечера проводит дома и очень вкусно готовит".

Реально оцениваем все "за" и "против". Точнее, решаем, стоит ли овчинка выделки: если домашние лишаются какой-то части любви и внимания жен и мамы, то и компенсация в виде зарплаты должна быть соответствующая.

Создаем душевный комфорт. Неплохо в такой ситуации подумать немного и о себе. Если в течение дня вы оторваны от своих близких, почаще – как только выпадает свободная минутка - звоните им, хотя бы для того, чтобы услышать родной голос. Загрузите в компьютер фотографии мужа и детей. Поставьте на рабочий стол фотографию своей семьи – недаром же весь деловой мир так делает! Она поднимет вам настроение в сложные минуты, подарит чувство поддержки и защищенности.

Людмила Грабенко

Как часто мы, взрослые женщины, не можем избавиться от чувства вины перед нашими матерями. «Мама болела, а я так и не смогла к ней вырваться на выходные…». «Мама хотела погостить у нас подольше, но муж…», «Мама так мечтала, чтобы я стала балериной, а я пошла в журналистику…». Мы считаем, что чувствовать вину по отношению к маме - нормально, ведь мама так нас любит и столько для нас сделала. Психологи же утверждают: чувство вины перед матерью закалывается в детстве, и некоторые матери очень искусно этим чувством манипулируют в течение всей жизни. Как это происходит?  

 Как правило, все мамины манипуляции направлены на то, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Чувство вины содержит две оставляющих: любовь и страх наказания. Чувствуя себя виноватым, ребенок подчиняется требованиям из нежелания причинять страдания любимой маме и страха быть наказанным, мамой или кем-то другим: «Дед Мороз видит, что ты меня не слушаешь, не подарит подарок».

Способов же вызвать у ребенка чувство вины существует великое множество:

Имитация обиды. Чтобы добиться от ребенка послушания, многие мамы часто прибегают к несложной манипуляции, они имитируют обиду. Мамина обида вызывает у ребенка чувство вины, а так как вина для ребенка – тяжело переносимое чувство, ребенок готов выполнить любую мамину прихоть, лишь бы не чувствовать себя виноватым. Всего лишь раз навязав малышу чувство вины, в дальнейшем достаточно только намекнуть: «Не сделаешь что-то – обижусь».

Ответственность за красоту и здоровье. Чувство вины появляется у ребенка и в том случае, когда на него возлагают груз ответственности, не соответствующей возрасту. Например, когда 3-летнего ребенка мама обвиняет в том, что из-за него она стала выглядеть хуже: «Вот свинья, мне опять отстирывать твои пятна, у меня уже руки от стирки, как у старухи!». Ребенок в этом случае чувствует ответственность за то, что маме из-за него приходится губить руки.

Зачастую мамы говорят детям: «Из-за тебя у меня болит голова», «Опять двойка – ты меня убиваешь!», «Папа ушел из-за тебя». Дети очень восприимчивы к мистическому, они верят в фей, в то же время верят и в свое всемогущество. Поэтому ребенку несложно поверить в то, что он и в реальности может сделать маму больной или убить двойкой. Он искренне верит в то, что виноват в разводе мамы с папой.

Ответственность за стыд. В этом случае ребенку внушают, что он должен быть лучшим, чтобы маме не было за него стыдно. Бывает, что мама идеализирует свою дочь: «Ты у меня самая умная, самая красивая», тогда у нее возникает страх не соответствовать ожиданиям и чувство вины за провал: «Как ты, МОЯ ДОЧЬ, могла провалиться на собеседовании?!».

Демонстрация жертвенности. Некоторые мамы склонны подчеркивать: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты…» Демонстрация жертвенности – мина замедленного действия, ведь у ребенка никогда не будет возможности возместить потраченные труды матери, а той останется только упиваться неблагодарностью своих детей. Такой женщине ребенок будет должен потом всю жизнь, и она будет брать у него все, что можно, без зазрения совести, претендуя на безраздельное внимание, личное пространство, внуков и т.д.

Неоправданные надежды. Зачастую матери возлагают надежды, что ребенок реализуется так, как им в свое время не удалось. Например, если мама всю жизнь мечтала стать балериной, но ей пришлось работать бухгалтером, она может внушать дочери с детства: «Ты уж точно станешь балериной!». Вырастая, девочка не будет в состоянии отличить свои истинные желания от навязанных. И в конце концов, не справившись с маминой мечтой, она будет всю жизнь чувствовать себя виноватой, что выбрала другую профессию. При этом она будет проявлять в выбранной профессии особое, даже болезненное рвение, пытаясь доказать маме: «Посмотри, мама, я все же чего-то стою!».

Чувство вины, взращенное в детстве, ограничивает человека в развитии, лишает право на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет чувствовать вину и перед окружающими: родственниками, коллегами по работе, друзьями. Такие люди живут под влиянием общественного мнения, подстраиваются под других, как будто постоянно кому-то «должны», «обязаны» поступаться своими желаниями в угоду чужим интересам. Свободный человек должен только себе и должен только одно: сделать себя счастливым.

Татьяна Корякина

Ваш 12-14-летний ребенок вдруг стал дерзить, редко бывать дома, перестал делиться с вами сокровенным, а то и вовсе стал насмешливым и жестокосердным? Возможно, он переживает кризис подросткового возраста. Как вместе с ребенком преодолеть кризис, нам рассказал врач-психотерапевт, сексолог, Международный тренер-консультант по вопросам сохранения здоровья тренингового центра "Инновация и развитие", член правления Всеукраинской благотворительной ассоциации "Равный – равному" Елена Голоцван.

Существуют нормативные и ненормативные кризисы. Ненормативные не запланированы ходом развития и связаны с какой-то тяжелой ситуацией в семье: развод родителей, смерть близкого человека и т.д. Нормативный кризис – это кризис закономерный, связанный с периодами развития личности, он так или иначе затрагивает каждого человека. Кризис подросткового возраста по-другому называют еще реакцией эмансипации, или ухода из семьи. Физически ребенок еще продолжает жить с родителями, любит их, но он психологически уже отделается от них, сепарируется, смотрит в сторону взрослой жизни. Ребенку необходимо идентифицировать свое Я, отделенное от родительского, понять, что он может в этой жизни, что он из себя представляет. Такой кризис возникает на стыке между средним подростковым и старшим подростковым возрастом, в 15-18 лет.

К подростковому относят еще и так называемый гормональный кризис, связанный с гормональной перестройкой организма. Он начинается на втором десятилетии, когда половые гормоны уже начинают свою бурную деятельность, а в 12 лет проявляется как реакция взросления. Ребенку тяжело справиться с происходящими изменениями в организме.

Как кризис влияет на подростка:

Выброс половых гормонов влияет на настроение. У мальчиков выброс тестостерона приводит к вспышкам агрессивности, раздражительности, его настроение колеблется на протяжении дня. У девочек колебания настроения связаны с наступлением месячных и, как правило, оно меняется в зависимости от цикла. Девочки становятся плаксивыми, тревожными, появляются депрессивные тенденции.

Подростки начинают больше ориентироваться на сверстников, а родители уходят на второй план. В этом возрасте дети учатся дружить, возникают первые влюбленности, первые серьезные конфликты со сверстниками, переживания верности и предательства. 

Дети становятся очень ранимыми к словам и поступкам взрослых. Это говорит о том, что взрослеющий ребенок ищет свой язык общения с миром, он на собственном опыте должен познать, что хорошо и что плохо, а родительские догмы ему в этом мешают. Поэтому любые попытки взрослых наставить, "научить жизни" ребенок может воспринимать в штыки.


Getty Images/Fotobank
В период кризиса обостряется юношеский максимализм. Для подростков не существует полутонов, есть только крайности. Это также необходимо молодому человеку для самоидентификации – чтобы понять, чего я хочу, нужно научиться формировать и отстаивать свое Я. Как проявления максимализма могут быть фразы: "Не буду этого делать! Вы плохие родители! Я вас не люблю!"

Родители начинают замечать, что дети стали бездушными, нечуткими, насмешливыми по отношению к взрослым и к своим друзьям. Эту стадию им тоже нужно пережить, чтобы через свое Я выработать свой опыт, познать мир.

Зачем подросткам кризис

Кризис – это очень важное явление в жизни подростка. Он помогает вырасти, приобрести определенные жизненные навыки. Если кризис адекватно пройден, подросток учится понимать и отстаивать свое Я, познавать мир на своем опыте. Если же родители в силу своей тревожности, гиперопеки или авторитарности мешают этому закономерному процессу, ребенок остается "маменькиным сынком" или дочкой, трутнем и т.д. Есть люди, которые и в 40 лет продолжают быть максималистами, продолжают кому-то что-то доказывать, с кем-то постоянно борются. У такого человека сепарация, отделение от родителей, не произошла, его Я отождествляется с родительским. Находясь в созависимости с родителями, такой человек не может построить длительные отношения, удержаться в браке.

Уважение, а не власть

Далеко не все родители заранее интересуются информацией, читают книги о подростковом кризисе, могут доступно объяснить ребенку, что с ним происходит, вспомнить, какими сами были. Многие родители не придают кризису большого значения: "Нам никто не помогал, выжили же". Очень часто в ответ на грубость подростка или на попытку отстоять свое мнение родители еще туже закручивают гайки, нередко даже прибегают к физическим наказаниям, этим только увеличивая дистанцию с ребенком. Другая крайность – гипоопека, при которой подростком не занимаются, дают полную волю. Если с ним что-то происходит, обвиняют его же. Такое попустительство также разрушительно для ребенка, как и тотальный контроль. Не зря по статистике самое большое количество суицидов приходится на подростковый возраст.

Задача родителей – не давить авторитетом и опытом, а разговаривать с подростком на равных. Если вы запрещаете сыну или дочери гулять с друзьями допоздна, объясняете, почему вы это делаете. Вместо того чтобы наказывать "загулявшего" подростка, критиковать его друзей или пытаться манипулировать чувством вины ("Ты ужасно поступил, мама из-за тебя ночь не спала!"), поговорите с ним, как со взрослым, объясните, почему вы нервничаете, почему так нельзя поступать.

Помните, что ребенок отражает лишь то, что в него вкладывают родители. И если вы допускаете в общении с ним ругань, критику, насмешки или рукоприкладство, не удивляйтесь, что ребенок будет платить вам той же монетой. Иначе ребенок почувствует себя отверженным, и, конечно же, начнет защищаться, "скалить зубы": уходить из дома, совершать противоправные действия, оскорблять или унижать родителей.

Нельзя прожить жизнь за своих детей. Им нужно научиться существовать самостоятельно во взрослом мире, переживать неприятности, выстраивать отношения, которые могут быть ранящими и конфликтными. Обойти кризис не удастся, важно помочь подростку пройти его с наименьшими потерями.

Татьяна Корякина

Решаясь на второе замужество, женщина может оказаться в ситуации, когда ребенок от прошлого брака ревнует ее к "новому папе", в то время как избранник старается как можно скорее принять на себя отцовские функции. Как эффективнее справить с ролью "буфера" в подобном конфликте?  

Между двух огней

Итак, ваш ребенок и ваш любимый мужчина – два конкурента с того момента, как они узнали друг о друге. Вы в этой ситуации невольно попадаете в так называемый конфликт лояльности. Поддерживая супруга, вы как будто предаете ребенка, и наоборот. Естественно, на первых порах вам придется стать "буфером" в отношениях. Например, замечая, что ваш супруг слишком уж рьяно взялся за отцовские функции, а ребенок к этому еще не готов, можно наедине сказать ему: "Для меня очень важна твоя помощь в воспитании ребенка, но не стоит спешить". С другой стороны, видя, как ребенок хамит супругу, можно также с вашим ребенком наедине проговорить ситуацию, сказать: "Да, я вижу, тебе трудно подружиться с этим человеком", – и попросить соблюдать обычные правила вежливости, как при общении с любым другим взрослым.

Конфликт лояльности грозит и вашему ребенку, если его родной отец будет настраивать его против отчима. Испытывая хорошее отношение к отчиму, ребенок будет чувствовать вину перед отцом за "предательство" и будет бояться потерять его любовь. Игнорируя же отчима, ребенок чувствует вину перед вами, понимая, что этот человек для вас важен. Это психологически непереносимая ситуация для ребенка.

Первое знакомство

Безусловно, не стоит знакомить ребенка с каждым новым любовником и заставлять их подружиться. Но если вы уже твердо решили соединить ваши жизни с вашим мужчиной, начните уже с первого знакомства работать над отношениями между будущим супругом и вашим ребенком:

Говорите правду о том, что вы ходите на свидания с этим мужчиной. Не начинайте с обмана вроде: "Это мой коллега по работе (сосед зашел за дрелью, няня)", – рано или поздно ребенок узнает правду и будет очень разочарован вашим обманом.

Предложите познакомиться. Но если ребенок не готов, не настаивайте. Хотя и ждать согласия не стоит, а тем более спрашивать разрешения снова выйти замуж.

Когда вы все вместе встретитесь, скажите, что это мужчина, которого вы любите, и который любит вас, и что вы хотите жить вместе. Скажите, что вы были бы рады, если бы они стали друзьями.

Подготовьте вашего мужчину к встрече с ребенком. Он не должен кидаться с поцелуями или держаться нарочито безразлично. Хорошо, если он принесет подарок, хотя в первый раз это не обязательно. Он мог бы сказать: "Я готовился к встрече с тобой, спрашивал у твоей мамы, что ты любишь. Для меня это особенный день. Мы могли бы его провести как-то весело, сходить на аттракционы, съесть мороженое".

Будьте готовы, что ребенок отвергнет все попытки мужчины ему понравиться. Важно это выдержать и проявить терпение, ни в коем случае не обижаясь и не наказывая ребенка. А уж тем более не принимая это как знак, что ничего у вас не сложится. Дайте время себе и ребенку.

Не воспитывать, а дружить!

Если вы уже живете с вашим любимым мужчиной под одной крышей, нельзя отцовские функции полностью отрывать от родного отца и перекладывать на отчима. Безусловно, отчим будет принимать участие в воспитании, но давление, категоричность и поспешность могут только помешать. Главная задача отчима – установить контакт и доверительные отношения с ребенком, тогда не придется прибегать к дисциплинарным наказаниям, против которых ребенок однозначно будет протестовать.

Помните, что непринятие ребенком  нового мужа матери – явление вполне обычное и не должно вызывать тревогу. Два чужих друг другу человека просто нуждаются во времени, чтобы привыкнуть друг к другу. Основным мотивом непринятия вашим ребенком нового мужчины является ревность и борьба за вашу любовь. Более того, ребенок еще может лелеять надежду, что отец вернется. Также он может считать отчима виноватым в том, что родители развелись. Вам очень повезло, если новый супруг не впадет в роль обиженного ребенка, а останется во взрослой позиции терпеливого (не карающего) отца и  сможет выдержать агрессию ребенка, которая носит защитный характер. 

Но если и в дальнейшем ребенок избегает сближения, причиной может быть то, что вы и ваш мужчина слишком нетерпеливы и требуете немедленной дружбы или принятия. Если "новый папа" слишком спешит взять на себя отцовские функции (вмешивается в воспитание, требует подчинения и т.п.), в то время как ребенок еще не успел воспринять отчима как отцовскую фигуру, он будет сопротивляться его авторитету. К слову, дети вообще способны воспринимать авторитет только тех людей, которых любят или уважают. В противном случае ребенок лишь подчиняется силе взрослого, то есть слушается из-за страха. Так можно привить подчинение дисциплине, но не любовь.

Задачи взрослых:

уважать трудности ребенка, дать ему время и не принимать его выходки на свой счет;

новый супруг не должен ожидать, что любовь ребенка прилагается в качестве бонуса к любви матери. Как он завоевывал любовь матери, точно так же он должен завоевать расположение ребенка;

ребенка ни в коем случае нельзя лишать общения с родным отцом! Не нужно говорить: "Теперь у тебя новый папа". Во-первых, ребенок сам решит, называть ли отчима папой. Во-вторых, свободное общение с отцом позволит не испытывать чувство вины перед ним за хорошие отношения с отчимом, и наоборот;

важнее всего, чтобы новая пара была уверена в обоюдных чувствах и намерениях остаться вместе, что помогло бы обоим правильно воспринимать реакции ребенка. Все дело в том, что лишь когда ребенок видит новую семью как что-то стабильное и надежное, он готов воспринимать ее как данность. В противном случае дети начинают сознательно или бессознательно бороться за восстановление старых отношений.

Развод родителей – всегда травма для ребенка, даже если внешне он спокоен. А новый мужчина матери, тем более рождение их общего ребенка – дополнительный стресс. И далеко не у каждого ребенка психика способна это выдержать. Очень важно правильное поведение родителей и новых партнеров в этой ситуации. Часто бывает полезна в этой ситуации консультация психолога. Если же отношения никак не складываются, ребенок страдает, появляются невротические симптомы, он начинает болеть – помощь психолога просто необходима.

Татьяна Корякина