Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Две лучшие шутки Сталина в Потсдаме
После окончания Великой отечественной, летом 1945 года в пригороде Берлина Потсдаме состоялась мирная конференция. На ней страны-союзники (в первую очередь СССР, США и Великобритания) решали судьбы послевоенной Европы. Нужно было договориться о новых границах государств после разгрома Германии, определить судьбу захваченного военного имущества и флота, согласовать сколько будут получать победители от Германии в качестве репараций.
Конференция длилась почти месяц и была крайне тяжелой. Советскому руководству и дипломатам приходилось нелегко в отстаивании интересов Советского союза. Товарищ Сталин в своей коронной манере часто разряжал ситуацию уместной шуткой. Вот о них и вспомним.
1. В самом начале конференции союзники поставили ключевой вопрос - как определить Германию? Еще до обсуждения всех других вопросов. Германия в границах начала века? Германия в границах 1937 года? Разгромленная Германия 1945 года? Вопрос был не праздный. Целый ряд территорий по итогам войны оказались от Германии отторгнуты.
Например, если бы приняли британскую версию (границы 1937 года), то пришлось бы вернуть Германии большие части Польши, Чехословакии, Восточную Пруссию. Сталин неоднократно указывал, что война многое изменила и нужно ориентироваться на послевоенные границы. Но союзники стояли на своём.
Наконец, от выбора этого определения прямо зависело кому отойдет часть Восточной Пруссии с городом Кёнигсбергом. По факту эта территория была занята советскими войсками, а как бы в историческом плане у Германии явно были более весомые права.
Когда накал обсуждения достиг абсолютно абсурдного уровня товарищ Сталин взял слово:
- Господа! Советский союз, пожалуй, готов поддержать Ваше предложение о границах 1937 года. Формально. Вы даже можете направить в ратушу Кёнигсберга немецкую администрацию. Но мы ее прогоним. Непременно прогоним!
Высокие договаривающиеся стороны дружно заулыбались. Так Кёнигсберг стал самой западной частью Союза - советским городом Калининградом.
2. На конференции президент США Гарри Трумэн перед обсуждением очередного горячего вопроса попытался как-то расположить к себе Сталина, сбить с переговорного накала. Кроме того, он старался в общественном мнении показать Советский союз как алчного оккупанта, делящего захваченную Германию (что было очевидно не так). При этом большая часть заседаний была открытой и шла под непрерывный скрип ручек в блокнотах западных журналистов. Трумэн громко и ядовито обратился к Сталину:
- Должно быть, Вам сейчас бальзамом на душу делить проигравшую Германию? Ведь Гитлер не дошел до Москвы сколько - всего километров двадцать, я верно помню?
Сталин сделал вид, что это замечание совершенно его не задевает и мечтательно глядя в потолок, проговорил:
- Наполеон, вот, до Москвы дошел. А через два года маршал Мармон сдал Париж царю Александру Первому. Как сказал этот маршал - к вечеру не узнали бы место, где была столица Франции. До Парижа еще далеко...
Больше такие заходы в адрес Сталина американский президент делать побаивался. [url=https://zen.yandex.ru/media/id/5a3ec70a7425f50425b4518c/dve-luchshie-shutki-stalina-v-potsdame-5a5283ad5f49679ba71df17a?]https://zen.yandex.ru/media/id/5a3ec70a7425f50425b4518c/dve-luchshie-shutki-stalina-v-potsdame-5a5283ad5f49679ba71df17a?[/url] ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
1. Фактором, наиболее часто и существенно влияющим на состояние мозга здорового человека, являются эмоции.
2. Мы бьемся с жизнью, думаем: вот получим премию, купим квартиру, машину, завоюем должность — то-то будем довольны! А запомнится навеки другое — как молодой и красивый папа играет на рояле старинный вальс «Осенний сон», а ты — кружишься, кружишься под музыку, словно лист на ветру…
3. Всю свою жизнь я посвятила изучению самого совершенного органа — человеческого мозга, и пришла к выводу, что возникновение такого чуда невозможно без Творца.
4. При эмоциональных расстройствах очень хороши прогулки, разного рода двигательная активность. Что может сделать с человеком плавание, движение в воде! После водных процедур становишься просто другим человеком.
5. Принято говорить, что у нас задействованы только 5—7 % мозговых клеток. Лично я на основе своих исследований склонна полагать, что у творчески мыслящего умного человек работают почти все 100 % — но не разом, а как огоньки елочной гирлянды — по очереди, группами, узорами.
6. Оказывается, когда кто-то говорит «после всего пережитого я стал совсем другим», он совершенно прав — перестроилась вся работа его мозга, даже некоторые центры переместились. Мы видим, как люди мыслят, как вспыхивают огоньками отдельные активные клеточки, но еще не расшифровали код мышления и не в состоянии по картинке на экране прочитать, о чем вы думаете. Может быть, никогда и не расшифруем.
7. Воспитанный баланс эмоций, разумная гордость и стойкость – важнейшие условия для полной реализации таланта.
8. Я допускаю, что мысль существует отдельно от мозга, а он только улавливает ее из пространства и считывает. Мы видим многое, что не в состоянии объяснить. Я встречалась с Вангой — она читала прошлое, видела будущее. По данным Болгарской академии наук, число ее сбывшихся предвидений — 80 %. Как у нее это получалось?
9. Ванга не может быть отнесена к шарлатанам. Кстати, при «штате ее осведомителей», вряд ли имеющихся, куда деть найденных в болотах коров и телят? — по точному указанию Ванги: — Как странно — корова, а говорит, где она!
10. Если бы люди были здоровы и, скажем так, оказывались бы менее часто подавленны или перевозбуждены проблемами, творческий потенциал человечества значительно увеличился бы. Особенно сейчас, в фазу растущего информационного потока.
11. Мне всегда хотелось заглянуть за грань, за предел, побывать там, где никто еще не был, хотелось понять, что делает человека — человеком.
12. Воспитанный баланс эмоций, разумная гордость и стойкость – важнейшие условия для полной реализации таланта.
13. Я часто думаю о мозге так, будто он — отдельный организм, как бы «существо в существе». Мозг охраняет сам себя от того, чтобы шквал негативных эмоций не захватил его целиком. Когда я поняла это, то испытала такое чувство, будто нашла жемчужину.
14. Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами. Когда хотят впечатляюще оценить интеллект человека, нередко вспоминают эту «историческую легенду» – и чаще всего без имени героя (Юлия Цезаря) говорят: X (Y, Z) может одновременно слушать, писать, говорить. Почему-то я в такой вариант в прямом его смысле не поверила. И показалось мне, что здесь используется как бы обходной вариант – идет быстрое переключение с одной деятельности на другую при минимальных потерях информации и с удержанием в памяти ведущей линии во всех трех ситуациях. И, как я думаю сейчас, не очень «захватывающих», не очень эмоционально значимых. Если хотя бы одно из «дел» окажется доминирующим – в его пользу сломается вся система.
15. Между прочим, вы знаете, что у вас в мозгу постоянно действует детектор ошибок? Он напоминает — «вы не выключили свет в ванной», обращает ваше внимание на неправильное выражение «синий лента» и предлагает другим отделам мозга его проанализировать, лента-то «синяя», но что кроется за ошибкой — ирония, незнание или небрежность чьей-то быстрой речи, выдающая волнение?
Вы же человек, вам надо знать и понимать не один, а множество планов.
16. … Почти все люди испытывают страх перед смертью. Говорят, что страх ожидания смерти во много раз страшнее её самой. У Джека Лондона есть рассказ про человека, который хотел украсть собачью упряжку. Собаки покусали его. Человек истёк кровью и умер. А перед этим произнёс: «Люди оболгали смерть». Страшна не смерть, а умирание… Я — не боюсь.
17. Без сверхзадачи человеческое существование лишено смысла. Животные рождаются, дают жизнь новым поколениям, потом функция размножения угасает, и наступает смерть. А мы — мы не умираем, пока у нас есть цель — дождаться внуков и правнуков, написать книгу, увидеть мир, заглянуть в Зазеркалье… Старости не существует, и ничего не заканчивается, пока вы сами этого не захотите.
18. Ещё одна тайна мозга — сны. Наибольшей загадкой мне кажется сам факт того, что мы спим. Мог бы мозг устроиться так, чтобы не спать? Думаю, да. Например, у дельфинов спят по очереди левое и правое полушария... Чем можно объяснить «сны с продолжением» и тому подобные странности? Допустим, вам не в первый раз снится какое-то очень хорошее, но незнакомое место — например, город. Скорее всего, «сказочные города» снов формируются в мозге под влиянием книг, кинофильмов, становятся как бы постоянным местом мечты. Нас тянет к чему-то ещё не испытанному, но очень хорошему... Или вещие сны — это получение информации извне, предвидение будущего или случайные совпадения?.. Я сама за две недели «до события» со всеми подробностями увидела во сне смерть моей матери.
https://zen.yandex.ru/media/id/598040014ffd1363df51427a/potriasaiuscie-citaty-neirofiziologa-natali-behterevoi-5a52fab93c50f74be13f1eb9? Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Нагинак
Отправлено: 8 января 2018 — 11:13
подполковник
Сообщений всего: 2818
Дата рег-ции: 20.07.2010
Репутация: 21
STiv пишет:
Мы кричали, но люди разбегались, как тараканы
Включаем логику....... Особенно, что коренные Ростовчане не в курсе произошедшего
А собак симпатичных нафоткали в истории.. (Добавление)
STiv пишет:
Псаки вышла из декрета!!!!! Любимая!!!!!!!
А кого родила? Как назвали? ----- Для Москвы и МО. Массаж.:разные техники,выезд,дешево.Писать в ЛС
Рона пишет: Подполковник из Ген.Штаба Мин. Обороны записал на листке бумаги адрес сайта и порекомендовал зарегистрироваться.
Здесь не только интересные темы, но и хорошие, добрые люди.Зарегистрироваться!
STiv
Отправлено: 8 января 2018 — 11:38
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Компьютерные анекдоты для тех, кому за 30
Из новой хартии профсоюзов:
«Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!»
***
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
***
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
***
Майонез - это драйвер для борща.
***
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
***
- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.
***
- Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl+V» называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
***
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа...
***
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
***
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
[url=https://zen.yandex.ru/media/itblog21/kompiuternye-anekdoty-dlia-teh-komu-za-30-vypusk-5-5a53043183090552968ccc79?]https://zen.yandex.ru/media/itblog21/kompiuternye-anekdoty-dlia-teh-komu-za-30-vypusk-5-5a53043183090552968ccc79?[/url] (Добавление)
Нагинак пишет:
Включаем логику....... Особенно, что коренные Ростовчане не в курсе произошедшего
Ну не знаю. Может и байка. Но, байка хорошая.
Нагинак пишет:
А кого родила? Как назвали?
Не знаю. Я от ревности и смятения чуЙстВ как то упустил момент... ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 8 января 2018 — 11:55
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Как штрафная рота Новый Год праздновала...
В одной из штрафных рот, встреча 1943 года, оказалась весьма запоминающаяся. Перед самым праздником, штрафникам выдали по 100 граммов водки - как положено. Солдаты согрелись и повеселели. Но, что такое 100 грамм для здоровых, крепких мужиков?
Решено было заслать гонца ....к немцам, окопы которых были всего в сотне метров. Бывший вор изловчился пробраться к немецким окопам и закрепить в бруствере что-то наподобие блока. Наши знали, что у немцев было скудное для наших морозов обмундирование - не хватало валенков. И передали им записку с таким текстом : "Мы вам валенки, вы нам - шнапс!" . Ну, а чтобы показать серьёзность намерений отправили немцам с помощью веревки, переброшенной через блок первый валенок. В ответ на посылку, обратно пришла бутылка шнапса. Праздник удался, но за это, всей роте пришлось переобуваться.
Все бы ничего, но поздравить штрафников с Новым Годом, пожаловал генерал. То, что он увидел, взбесило бы любого командира: весь личный состав роты, вдрызг пьяные спали на дне окопа в холодных ботинках с обмотками.
А между тем, мороз стоял градусов под 35. Над траншеей стоял перегарный дух. Речь генерала была короткой, но содержательной. Расстрел- это самое мягкое наказание, которое генерал обещал для вступивших в сговор с врагом. На возврат валенков, дано было полчаса.
Вдохновлённые шнапсом и речью генерала, штрафники пошли за валенками. Молча, без громогласного "Ура!" Из оружия- только ножи. Такой наглости немцы явно не ожидали, сопротивления практически никто не оказывал. Кто пытался возразить, получил рабоче-крестьянский кулак в морду. Валенки отняли, прихватив для опохмела шнапс и закуску.
Вложились в отведённое время, поэтому генерал наказывать никого не стал, поздравил всех с Новым годом и добавил: "Вот теперь я вижу настоящих бойцов Красной Армии!"
У этой истории было ещё и продолжение. Немцы целую неделю орали в свой репродуктор : "Рус швайн, отдай шнапс!" [url=https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/kak-shtrafnaia-rota-novyi-god-prazdnovala-5a48a2591410c308785376be?]https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/kak-shtrafnaia-rota-novyi-god-prazdnovala-5a48a2591410c308785376be?[/url] Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 8 января 2018 — 12:57
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Стреляющий маэстро с акульей пастью идет в бой: как летчики украшали боевые машины
Историки до сих пор не могут точно сказать, когда именно появилась традиция украшать боевую технику. Рисунки, наносимые на корпуса самолетов и танков, не только являлись отличительным знаком полка или дивизии, но и поднимали боевой дух летчиков.
----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Bot
Отправлено: 8 января 2018 — 23:19
майор
Сообщений всего: 988
Дата рег-ции: 16.02.2010
Репутация: 14
STiv пишет:
Компьютерные анекдоты для тех, кому за 30
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Новогодние анекдоты:
-31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
-Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
-Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
-Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
-Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
-Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
-Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
-Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
-Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
-Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
-Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
-Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
-Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
-Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
-Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
-Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
-Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
-После заявления Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стали приходить сообщения: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!".
-Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
-Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
-Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
-В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....
-Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.
-На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
-Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
-Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.
-Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
(Отредактировано автором: 8 января 2018 — 23:22)
За этот пост сказали спасибо: STiv
STiv
Отправлено: 9 января 2018 — 00:25
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Иностранная делегация посетила советский завод.
Там — мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
— What are they talking about? — спрашивают из группы.
Переводчик:
— Вы видите, господа, как русский мастер интеллигентно предлагает своему подчинённому грамотно обработать деталь. Осведомлённо ссылаясь на то, что он, дескать, состоит в неоднозначных интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий, в свою очередь, мягко отказывается шлифовать эту никому не нужную злосчастную штуковину. Завируху, так сказать... Аналитически доказывая, что он сам состоит в интимных отношениях с матерью мастера; и с начальником цеха, с его матерью; с директором завода и с его матерью (и тёщей) тоже; к тому же с правительством СССР и всем, чем оно, правительство, не совсем правильно и честно, по его мнению, управляет. Ну и с самой, в некотором роде православной, деталью естественно. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
За этот пост сказали спасибо: Bot
STiv
Отправлено: 10 января 2018 — 13:47
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Как танкист с десантником, на рыбалку ездили.
Забавный случай в 80-х годах прошлого столетия был. События происходили летом на Кольском полуострове.
Служили не далеко друг от друга два полковника – закадычные друзья. Только один был полковником ВДВ, а другой – танкист. Так вот, у танкиста родился сын. Дружбан – десантник берёт с собой ещё двух товарищей и на вертолёте летят поздравить новоиспечённого отца.
Как полагается- посидели, выпили, закусили и конечно же решили матнуть на рыбалку. Компания подобралась серьёзная – начальник штаба ДШБ и комбат – танкист, поэтому и к вопросу организации рыбалки подошли соответственно. Решено было ехать на БТРе, а в качестве рыболовных снастей взяли два ящика взрывчатки. Ну и главный реквизит - канистра со спиртом и тушёнка. Водителем взяли сержанта.
Подъезжают к озеру, нужно на тот берег перебраться. В качестве плав-средства, всё тот же БТР. Задраили, поплыли. Когда оставалась пара десятков метров до берега, кому-то из разгорячённых палканов, приспичило люк открыть. В результате, не доплыв 20 метров, БТР на дно пошёл. Ситуация не радостная.
Добравшись до части, десантник опять в вертолёт и прихватив 2 канистры спирта и ящик «пиротехники» к другу – водолазу.
- Выручай, нужно БТР со дна поднимать!
Водолазы нырнули, посмотрели что к чему, спрашивают:
- Мужики, а какой у вашего БТРа бортовой номер был?
- А что?
- Да их там три штуки! Вам какой из них поднимать?
[url=https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/kak-tankist-s-desantnikom-na-rybalku-ezdili-5a55d30be86a9e0b49d104c6?]https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/kak-tankist-s-desantnikom-na-rybalku-ezdili-5a55d30be86a9e0b49d104c6?[/url]
Один косяк у байки. В 80-ые годы прошлого века ДШБ в состав ВДВ не входили. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 10 января 2018 — 22:20
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.
5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.
6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).
Выводы для мужчин:
1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).
2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.
3. Твои умственные способности от мамы, а вернее от дедушки.
Выводы для женщин:
1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его “ты такой же тупой, как твой отец” — не совсем верно.
2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.
Сообщений всего: 423
Дата рег-ции: 20.07.2012
Репутация: 9
[+]
Интересные выводы)) слышала тоже, как подруга говорит сыну : " ты такой же тупой, как твой отец") Надо её "порадовать"
STiv
Отправлено: 11 января 2018 — 11:39
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
"Никого еще не видел злее этих русских. Настоящие цепные псы!"
«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» (воспоминания артиллериста противотанкового орудия о первых часах войны).
«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов» (из письма пехотного офицера 7-й танковой дивизии о боях в деревне у реки Лама, середина ноября 1941-го года).
«…Внутри танка лежали тела отважного экипажа, которые до этого получили лишь ранения. Глубоко потрясенные этим героизмом, мы похоронили их со всеми воинскими почестями. Они сражались до последнего дыхания, но это была лишь одна маленькая драма великой войны» (Эрхард Раус, полковник, командир кампфгруппы «Раус» о танке КВ-1, расстрелявшем и раздавившем колонну грузовиков и танков и артиллерийскую батарею немцев; в общей сложности 4 советских танкиста сдерживали продвижение боевой группы «Раус», примерно полдивизии, двое суток, 24 и 25 июня).
«17 июля 1941 года… Вечером хоронили неизвестного русского солдата [речь идет о 19-летнем старшем сержанте-артиллеристе Николае Сиротинине]. Он один стоял у пушки, долго расстреливал колонну танков и пехоту, так и погиб. Все удивлялись его храбрости... Оберст перед могилой говорил, что если бы все солдаты фюрера дрались, как этот русский, мы завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Все-таки он русский, нужно ли такое преклонение?» (дневник обер-лейтенанта 4-й танковой дивизии Хенфельда). https://zen.yandex.ru/media/id/5...24809085dd22f6d1 ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
Случайные фото из галереи:
) Надо её "порадовать"