|
|
 Случайные фото из галереи: |
|
|
| Народный юмор и приколы. |
| |
LVZh  |
Отправлено: 23 ноября 2016 — 15:36 
|
подполковник
Сообщений всего: 3975
Дата рег-ции: 31.05.2010
Репутация: 37
|
STiv пишет: 
....................................................................
У моей сестры кошка (помесь сиамской) сразу атаковала всех собак, показывающихся около их дачного участка.
Видимо тяжёлое детство было -- сама пришла и поселилась у сестры дома (первый этаж) примерно в двухлетнем возрасте. ----- "Сколько людей, столько и мнений". Теренций
|
| |
|
 | Егоза2.0 пишет: На других форумах бывал только "с очень кратким рабочим визитом", поэтому про чужих админов ничего сказать не могу. А наши админы меня вполне устраивают.Зарегистрироваться! |
| STiv |
Отправлено: 23 ноября 2016 — 21:13
|
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
|
  ................................ ....................
(Добавление)
Медсестра — врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
😄😄😄
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут!
😄😄😄
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал?
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
😄😄😄
— Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нафиг идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку рядом с вентилятором.......
" Боже мой! Как тесен мир, как тесен!"- говорил, врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.....
(Добавление)
О мужчинах и женщинах:
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
😆😆😆
Когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: «Где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я знаю? Им уже лет восемь».
😆😆😆
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
— Дорогая, давай займёмся любовью.
— Нет.
— Ладно, тогда давай займёмся ненавистью.
😆😆😆
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко… Мой сказал, что я у него в печенках сижу.
😆😆😆
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.
https://www.factroom.ru/entertai...ut-men-and-women
(Добавление)
Одесские анекдоты:
— Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться?
— Ещё бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела.
😂😂😂
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
День рождения старого еврея. Фима его поздравляет:
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
😂😂😂
— Фима, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— Таки от правой или от левой, Сарочка?
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
😂😂😂
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Одесса. Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледненькая…
— А шо вы таки хотели, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься!
😂😂😂
— Сонечка, я вчера за вечер сожгла аж 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я таки тоже хочу! Диктуй скорее, я запишу!
— А шо записывать-то? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
— Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Ой, дорогая, кушай. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
😂😂😂
— Изя, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
https://www.factroom.ru/entertainment/15-very-funny-anecdotes-from-odessa
Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
-----
Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
За этот пост сказали спасибо: паата |
| |
|
| LVZh |
Отправлено: 24 ноября 2016 — 10:32
|
подполковник
Сообщений всего: 3975
Дата рег-ции: 31.05.2010
Репутация: 37
|
Наткнулся на просторах Интернета:
Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: "Большие все очень, только размер L, а M-ок нет". Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной... На дужке написано R.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
-- Девушка, а Вы натуральная блондинка?
-- Как Вам сказать, скорее натурализованная...
P.S. Когда я рассказал своей жене про наушники размера "L", она заявила, что размера "R" не существует, а "L" ей точно не подойдут... (Отредактировано автором: 24 ноября 2016 — 10:35)
-----
"Сколько людей, столько и мнений". Теренций
За этот пост сказали спасибо: STiv, паата, mischuta69 |
| |
|
|
|
| |
| |
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
......................................................
