Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века
Исторический форум, посвященный обсуждению вопросов военной истории, истории России, всемирной истории.
  Библиотека  |   Галерея  |  
> Случайные фото из галереи:
Экипаж немецкого линкора «Тирпиц» занимается гимнастикой в часы досуга
Экипаж немецкого линкора «Тирпиц» занимается гимнастикой в часы досуга

Загрузил egor
(19-11-2014 16:42:32)

Комментарий: Фотография, по всей видимости, делалась в период длительного отстоя линк...
MAC-10
MAC-10

Загрузил egor
(19-11-2014 18:05:43)

Комментарий: Это американский пистолет-пулемет Ingram MAC-10, разработанный в 1964 го...
Артиллеристы вермахта в тягаче, созданном на базе трофейного советского танка БТ-7
Артиллеристы вермахта в тягаче, созданном на базе трофейного советского танка БТ-7

Загрузил STiv
(28-09-2017 11:27:31)

Комментарий: Ну так и срок жизни техники на войне был не долгим.
письмо
письмо

Загрузил Artur1984
(07-12-2017 13:14:19)

Комментариев нет. Оставьте первый комментарий!




 Страниц (1): [1]   
> Военный или околовоенный юмор , )))))
Пластун Пользователь
Отправлено: 29 апреля 2010 — 22:48
Post Id



капитан





Сообщений всего: 540
Дата рег-ции: 1.02.2010  
Откуда: Україна, Волинь
Репутация: 6




Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.
-----
Гей, рід калиновий, гей, стяг малиновий!
Гей, пане підстаршино, піднімай бунчук!

 
email

 Top
> Похожие темы: Военный или околовоенный юмор

Маршал Тухачевский.
Кто был он на самом деле?Военный гений и теоретик или авантюрист и предатель?

Веселые картинки
юмор в погонах

Фрунзе
биография. военный победы

Дружественный огонь.
Огонь по своим — военный термин, обозначающий атаку, произведённую военнослужащим или подразделением на подразделение своих войск (сил) или войск (сил) союзника

Работы по созданию в СССР самолёта-невидимки в предвоенный период

Военный орден Святого Великомученика и Победоносца Георгия

Lev Пользователь
Отправлено: 8 мая 2010 — 00:58
Post Id



лейтенант





Сообщений всего: 348
Дата рег-ции: 12.01.2010  
Репутация: 1




Пластун Улыбка
хорошие стихи! Позвольте и мне выложить

Хизболла бандитствует в Ливане,
Сектор Газа пламенем объят,
А в далёком северном Иране
Точит зубы Ахмади-Нежад.


Но врагу заслон поставлен прочный,
Но стоит бесстрашен и силён
Посреди земли ближневосточной
Броневой ударный батальон.

Там готовы защитить Израиль
В зной и холод, в день и час любой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем –
Экипаж «Меркавы» боевой.

Засияли звёзды в небе чистом,
Стену Плача залил лунный свет,
В эту ночь решили террористы
Сионистам передать привет.

Но ШАБАК разнюхал всё дотошно,
И пошёл, командою взметён,
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон.

Мчались танки – быть ХАМАСу битым,
Наступала грозная броня,
И летели к гуриям шахиды
Под напором стали и огня.

Додавили – радуйся Израиль ! –
Всех врагов в атаке огневой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем –
Экипаж «Меркавы» боевой !
 
email

 Top
Artem Администратор
Отправлено: 8 мая 2010 — 12:04
Post Id



лейтенант





Сообщений всего: 267
Дата рег-ции: 15.12.2009  
Репутация: 4




Lev
Отличные слова на песню! Я под-столом! Насвистываю
 
email

 Top
Центурион пишет: Просто интересуюсь историей.
До этого периодически отписывался на форумах конкретно не связанных с историей.
Однако если завязывалась более-менее серьезная дискуссия - понимал, что в основном окружен школьниками-дилетантами.
Почерпнуть что-то новое из таких споров - не удавалось.
Начал искать и попал сюда. Удивило и порадовало отсутствие "неадекватов" ибо на молодежных форумах я от них порядком устал.
Зарегистрироваться!
Опер Пользователь
Отправлено: 24 июля 2018 — 20:19
Post Id



полковник





Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012  
Репутация: 59

[+]


МЕСТЬ ГЕНЕРАЛУ ОТ "СТАРОГО ПЕРДУНА"

Дежурный по комплексу, полковник Козырев (дружок стародавний) выдернул меня прямо из очереди в столовой. Причем, именно в тот момент, когда я взял в руки поднос и начал присматриваться к холодным закускам типа салаты «разнообразные» из однообразных ингредиентов, но в разной комбинации и пропорциях.

- Сань, тебя генерал ищет! Говорит, что срочно! Озабоченный, мама не горюй!

Хм?! Ищет генерал?! Зачем? В голове пронеслись все дела и делишки, проделанные за ближайшие полгода, весь перечень поручений от командования, которые вроде как и выполнены… на бумаге. Генерал?! Лучше бы не искал, твою дивизию. Вот на кой я ему?! Теперь ломай голову за что именно тебя драть станут на пороге заслуженной пенсии. Стар я уже, чтобы меня генералы драли. Неправильно это. Да еще и аппетит испортил. Думай вот теперь, напрягай извилины, перетряхивай ячейки памяти, придумывай себе алиби. Вспомнил! Доклад «на самый верх» просрочил… За обед успею доделать и «в черне» покажу для правок.
- Скажи, что не нашел. После обеда к нему зайду. На сытый живот и смерть красна!
- Не прокатит! Он тебе в кабинет звонил долго-долго. Потом оперативному позвонил и сказал где тебя - старого пердуна искать.
- Так и сказал: «Старого пердуна»?!
- Угу. И еще называл тебя…

Как еще называл меня генерал Перфилов, я уже не слышал, т.к. оставив дежурного полковника за спиной, прихрамывая на обе ноги, летел на всех парусах в кабинет к любимому начальнику, аки питон Каа из мультфильма «Маугли», бубня сам себе под нос.
- Старый пердун значит?! Можно подумать он – пердун молодой?!

В приемной никого не оказалось, даже секретарши.
«Ах, ах, с чего бы это?! Обед потому что!» - позлорадствовал я.
Изобразив стук в дверь и не дождавшись: «Войдите!», дерзко вломился в огромный… огромадный кабинет.
- Мой генерал, вызывали?

Учитывая, что с генералом Перфиловым давно были в хороших отношениях с его еще догенеральских времен, и съели на пару не один вагон соли, при отсутствии посторонних ушей, я позволял себе некие вольности, с молчаливого согласия второй стороны, естественно.
- О, Александр Батькович, заходи дорогой! А я тебе звоню, звоню, найти не могу. Приходится целых полковников по коридорам гонять. Присаживайся поближе, дело к тебе серьезное. Как жизнь? Рассказывай!
- Семен Семеныч, Вы же меня не для того с обеда дернули, чтобы про мою никчемную жизнь полюбопытствовать. Что случилось? Где накосячил? Готов понести любое заслуженное наказание, но в устной форме и без применения матерных выражений.
- Да нет, ты же не косячишь никогда. Хотя нет, косячишь, но так тонко маскируешь, что тебя еще не поймали. Речь не о твоей работе. Дело деликатное…
- Если надо труп из комплекса вывезти, я готов. Предлагаю расчлененку в пластиковых мешках вместе с отходами из столовой.
- Да ну тебя с дурацкими шутками. Мне путевку в санаторий дали.
- Поздравляю! А я причем?
- Ты ж понимаешь, стыдно признаться, за 48 лет службы, включая боевые, первая путевка.

Генерал у нас реально боевой. По таким клоачным местам помотался пока в большом кабинете не осел и красивые штаны с лампасами не примерил, мама не горюй. Его послужным списком мы пугали молодых лейтенантов (кроме шуток).
- Тем более ничего не понимаю.
- Ты это… в санаториях бывал?
- И что?! Только с Кавказа приехал. Пора уж потрепанный организм поддержать, чтобы дожить до пенсии.
- Вот, я тоже на Кавказ собрался. И что характерно, не воевать, а отдохнуть. Кто бы мог подумать, мде… Подскажи, какие процедуры выбрать, чтобы лохом перед медперсоналом не показаться… и с максимальной пользой для здоровья.
- Так у медиков и спросите. Начмед путевку Вам в кабинет лично принес? Вот у него и спросите.
- Да неудобно как-то. Сам знаешь, медиков мы все побаиваемся. Придешь к доктору на ежегодную диспансеризацию абсолютно здоровым, он тебе во все отверстия слазит, кучу анализов возьмет и выходишь от него с толстенным списком неизлечимых болезней, фактически инвалидом. Ну их нах! Насоветует всякой хрени, весь отпуск испоганится.

Ух. Я выдохнул и расслабился, значит про просроченный доклад о состоянии дел в Управлении за прошлый год, генерал еще не знает. Уже радует. Пока в отпуске будет, я тот доклад до зеркального блеска отшлифую, все косяки похороним…
- На полную катушку отдыхать планируете?
- Да, на 21 день. Никогда подряд столько времени не отдыхал, но жена настаивает. Едем вместе.

Откинувшись на спинку удобного кресла, я с удовольствием вспомнил лечебные процедуры, недавно полученные в санатории Кавказских минеральных вод.
- Записывайте! Массаж классический!
- Массаж – это хорошо! Массаж я люблю!

Генерал, словно примерный школьник на уроке завуча или директора школы, старательно записывал на листе бумаги, выдранном из блокнота с гербом.
- Записал! Что дальше?
- Ванны минеральные!

Перфилов на мгновенье задумался и перестал писать. Тень недоумения легла на его лицо.
- В смысле «минеральные ванны»?! Минералку же пить надо…
- Надо Семен Семеныч, обязательно надо. Это хорошо промывает пищеварительный тракт, восстанавливает работу печени, изможденной возлияниями спирто-содержащих смесей. Но ванны – это другое. Представьте полную ванну минеральной воды, куда Вас положат на 15 минут и будете в ней дрейфовать, как айсберг в океане. Минералка и через кожу хорошо впитывается.
- Надо же?! Расточительно минеральную воду переводят. В магазине полулитровая бутылка по 30-50 рублей, а тут целая ванна. Хм, сам запишусь и жену в плавание отправлю.
- Дальше. Грязевые аппликации.
- Это еще что за …
- Очень хорошая вещь, верьте на слово! Спина болит? Радикулит мучает?
- А кого из военных радикулит не мучает?!
- Вот! Через пяток сеансов грязи, забудете про радикулит. Гарантирую!
- Ладно, верю! Что еще?!
- Фиточай – это настой на травах местных, кислородный коктейль тоже штука необременительная, душ Шарко…

И тут в моей памяти неожиданно всплыла генеральская фраза, которую мне озвучил дежурный: «Найди этого старого пердуна!» Пердуна значит?! Хорошо!!!
- Душ Шарко – бодрящий душ под высоким давлением. Практически тот же массаж, но водяной струей. Вам понравится. Записали? Дальше! Восходящий душ.

Генерал послушно строчил на листке бумаги, еле успевая за полетом моих мыслей. Честно говоря, мысли у меня были уже совсем недобрые. «Старый пердун?! Ну-ну!» Восходящий душ – это процедура водного массажа сфинктера, о чем я генералу Перфилову не удосужился пояснить. Более того, меня понесло…
- Урологический массаж! И сифонная клизма!
- Стоп! Что-то процедуры какие-то странные. Названия двоякие. Массаж – это мне нравится. А вот урологический?! Хм, как-то настораживает. И клизма какая-то сифонная. Клизма мне совсем даже… сифон знаю. Мама в детстве воду газированную делала…
- Пишите, пишите. На эти процедуры аншлаг в санаториях. Чтобы записаться, еще надо усилия приложить, но Вам как генералу уж точно не откажут.

Учитывая, что урологический массаж – это кошмарная процедура, когда мужику в коленно-преклоненной позе через анус разминают предстательную железу – уже страшно. И унизительно! Не гомосеки же, право слово...

А сифонная клизма – это когда в жертву закачивают до 10 литров минералки для лучшего промывания внутренней требухи. Причем, что характерно, перед процедурой клизмы, врач-проктолог осматривает прямую кишку на отсутствие трещин (еще та мерзость, поверьте на слово).

И самое удивительное, что на сифонную клизму реальный аншлаг, но как правило среди женщин, т.к. они худеют и молодеют прямо на глазах, кожа розовеет и разглаживается. Но мужчине?! Брррр! Откуда знаю?! Самого грязно обманули более опытные посетители санаториев.

Естественно, любимому генералу всех подробностей ожидаемого отдыха, я объяснять не стал. А зачем?! Пусть отдохнет, здоровье поправит. За «старого пердуна» ответит.

И вообще, я на заслуженный пенсион собираюсь. Хотя подал рапорт на продление контракта на 1 год как запредельщик (да-да, фактически, старый пердун), но максимальной выслугой обременен… и нихрена он мне не сделает!!! Обходной лист я могу и без его подписи в Отдел кадров сдать.

Через неделю меня искали в коридорах комплекса уже с применением «громкой связи», которую используют лишь при тревоге и по особым случаям.
- Симонову срочно прибыть к оперативному дежурному! Срочно!!! СРОЧНО ПРИБЫТЬ!!!

Прибыл. Срочно прибыл. Чего орать то?! Дежурный офицер с бледным лицом протянул мне трубку телефона.
- Слушаю Симонов!

Далее я максимально вытянул руку с телефонной трубкой от уха, дабы не оглохнуть от рева кастрированного тигра. Да что там тигра, реактивный самолет на взлетном режиме гораздо тише, нежели орал генерал Перфилов.
- Я тебя… censored!!! …

Из динамика брызгал яд вперемешку с желчью. Пластик плавился от зашкалившей ярости далекого абонента.
- Меня!!! Ге-не-ра-ла!!! Поставили раком со спущенными штанами… Вернусь, будешь у меня … ВЕЧНО СО СПУЩЕННЫМИ штанами…

Я посмотрел на дежурного офицера, который несмотря на удаленность телефонной трубки, явно все слышал.
- Расслабился старик. Отдыхать не умеет.

Аккуратно положив трубку телефона на рычаг, я вернулся в кабинет, осознавая, что рапорт на продление контракта, целесообразней для моего же здоровья заменить на рапорт об увольнении в запас.

По возвращении генерала из отпуска, я героически прятался от него в бездонных недрах комплекса, всячески выверяя маршруты и время своего движения, чтобы не попасть на глаза любимого начальника. К «прямому» телефону с генералом Перфиловым я вообще не подходил (типа нет меня на рабочем месте, ушел по важным делам). А на звонки обычных телефонов, отвечал после снятия трубки младшими офицерами отдела.

В столовую ходил урывками, чаще под закрытие. Через посты охраны проскальзывал рано утром и поздно вечером. Но так не могло продолжаться вечно.

Как-то выходя из кабинета по нужде в туалет, я почувствовал, как на моей руке сомкнулись стальные клещи – генерал Перфилов плотоядно улыбаясь, взял меня под локоток.
- Ну здравствуй, Александр Батькович! Давненько тебя не видел. К телефону не подходишь. С докладами младшие офицеры прибывают. Непорядок. Здоров ли?
- Работы много… вот…
- Слышал, ты тут в кадры два рапорта подал. Один на контракт, второй на увольнение. В недоумении кадры прибывают… какому рапорту ход дать.
- Да я …
- Пойдем ко мне в кабинет, друг любезный. Поговорить есть о чем. Очень с тобой поговорить хотелось, особенно в те моменты, когда тетка в резиновой перчатке мне массаж делала… урррр-ро-ло-ги-чес-кий!!!
- Я…
- Головка от… патефона! А клизма!!! Какая чудесная! СИФОННАЯ!!! Брюхо раздуло как батискаф, чуть не лопнул нах... минералка аж в ушах булькала! Про "телевизор" у проктолога - вообще тема запредельная! Никогда не прощу, рррррррр...!

Посчитав за благо помалкивать, я поплелся под руку с грозным генералом в его кабинет. Народ в комплексе на нашу парочку посматривал с недоумением, ибо как-то не принято военным, да еще начальнику с подчиненным под ручку променад совершать.

В огромном кабинете мне на это раз присесть не предложили. И уже я стоял словно нашкодивший школьник в кабинете директора. Генерал угрожающе молчал и сверлил меня ненавидящим взглядом. Я физически ощущал как от повышенной температуры в кабинете начинает дымиться рубашка на моей спине. Долго молчал Перфилов, очень долго… пауза затянулась.

Когда мне надоело рассматривать свои ботинки и ковер в генеральском кабинете, я вспомнил, что имею выслугу в 32 календарных… Подняв глаза, я увидел на рабочем столе Перфилова бутылку дорогущего 30-летнего коньяка.
- Это тебе! Сувенир с Кавказа.

В полном недоумении от услышанного, осторожно взяв бутылку, и набравшись былой наглости, я буркнул.
- Я знал, что Вам понравится! А что больше?! Урологический массаж или сифонная…
- Пошел вон! Стой! Это не от меня! От моей жены… после этих процедур у нас второй медовый месяц… И это… зайди в кадры, я у министра тебе контракт на 5 лет пробил, как ценному специалисту… Рано тебе еще на пенсию! Потенция у меня после санатория активизировалась... все 5 лет буду тебе ежедневный массаж делать... уро-ло-ги-чес-кий... с сифоном.


http://zagopod.com/blog/43215358...paid=1&pad=1
 
email

 Top
Опер Пользователь
Отправлено: 15 августа 2018 — 22:35
Post Id



полковник





Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012  
Репутация: 59

[+]


ТЕПЕРЬ ДЕНЬГИ ДО ПОЛУЧКИ ВСЕ ОФИЦЕРЫ БРИГАДЫ ПОЧЕМУ-ТО СТАРАЮТСЯ ЗАНЯТЬ У НАШЕГО СТАРПОМА..

Мы стояли в Петропавловске, ожидая очереди для постановки в заводской ремонт после тайфуна. Как всегда, днем народ бегал по штабам, складам, техническим отделам и мастерским, а вечер был свободным.

Из одного такого похода бычок-минер принес непонятную штуковину и озадачил всю кают-компанию. Это был цилиндр, с выпуклыми блестящими цифрами, рисками на корпусе и ручкой сбоку. Поставил ее на стол, а сам убежал. Офицеры собирались на ужин. А тут стоит и блестит какой-то незнакомый прибор, да еще и с ручкой. Как не покрутить, кто ж удержится! Мы весь вечер ему посвятили. Когда ручку крутишь, что-то щелкает.

Сначала мы думали, что это динамо-машинка. Подсоединили провода, механик кончики в рот взял – ток не идет, хотя крутили сильно.
Потом пробовали что-нибудь обточить: один крутит, другой прижимает. Убедились, что для металла слабоват, крутится, но не точит, надо усовершенствовать, как минимум, наждачкой обмотать. Но она соскакивает, неудобно.

Гвоздь, правда, в доску забили, хотя и скривился немного, да и бить как-то не с руки.
Выжимать мокрую тряпку тоже неудобно, корпус края зажевывает.
Бились-бились, не можем понять назначения. Вызвали минера. Он понурил голову и рассказал, что якобы эта штука облегчает расчет торпедной атаки, но инструкции на складе не оказалось, а попросить показать, как ей пользоваться, постеснялся. Мы посмеялись: штучка с ручкой и торпедная атака! Бред! Есть большие сложные приборы управления торпедной стрельбой, ПУТС.

Есть торпедный расчет, с карандашами, планшетами, таблицами и логарифмическими линейками. Ну никуда не вписывается железяка. Правда, заставили минера сбегать в первый отсек, попробовать прибор к торпедному аппарату присобачить, может, паз какой есть - нет паза, не держится. Разве концом привязать или проволокой примотать, а так – нет.

Командир выругал минера за проявленную доверчивость, которая позволила какому-то начальнику склада так разыграть подводника, сидит, хихикает, наверное, и посоветовал выбросить штуковину за борт. Не военная она, вон, во время испытаний хром облез, и ручка погнулась. И такую дрянь использовать для торпедной атаки, венца нашей боевой подготовки? Вот у зама магнитофон штатный есть, пластмассовый, тот так и называется – ВМ-70, то есть военный магнитофон образца семидесятого года. Когда его матрос уронил с высоты шести метров, в верхний рубочный люк да на железную палубу центрального отсека, то на нем даже трещинки не было, а в палубе вмятина осталась. И работал. Потому что военный, прочный, с умом делался. А это?

- За борт ее, - подытожил он.
В это время в кают - компанию вошел старпом.
- Не надо за борт, дайте лучше мне, может, разберусь. Что-то она мне напоминает.
- Ну, забери. Но во время атаки чтоб я ее не видел.

Со старпомом мы жили в одной каюте. Все следующее утро он что-то делал со странной бесполезной штуковиной, бегал в БЧ-5, возвращался с инструментами, пилил, сверлил, выпросил у меня, неизвестно зачем, все большие ластики. Колдовал, словом. К обеду в каюте было чисто, а машинка исчезла.

Вечером старпом пригласил меня и еще пару человек в ресторан, обмыть свою новую шинель, заказанную еще во время нашего незабываемого приключения на минной базе, когда он прожектором в сторону моря сигналил, а особисты потом всю ночь пытали молодого краснофлотца, который нам прожектор предоставил и искали вражеского резидента.

Половину вечера мы посвятили обсуждению достоинств и недостатков швейных мастерских Петропавловска, мастерству закройщиков и портных. Шинель старпому кроил лучший мастер города, у которого командование флотилии форму заказывало, дядя Сема. А сшил его коллега, Иосиф Соломонович, или дядя Йося. Для тех, кто понимает, это было равноценно заказу шинели у Гуччи, Валентино, Кардена или Зайцева. Хотя навряд ли они смогли бы пошить шинель так, как дядя Йося. Здесь опыт нужен и хороший вкус. Военную форму понимать надо, это вам не какой-нибудь гражданский пиджак или костюм. Какие связи пришлось задействовать и во что это старпому обошлось, мы даже спрашивать боялись. Пошив длился три месяца, а не обычных две недели. Все это время старпом вожделенно ждал.

За такую шинель мы выпили неоднократно. Старпом ее на лодке оставил, в каютном шкафчике, побоялся в ресторан одевать: а вдруг украдут. Он в отпуск собирался. А до цивилизации путь был один: самолетом до Москвы, а потом уже в пункт назначения. В такой шинели не страшно и не стыдно и по Белокаменной пройтись: никакой патруль, даже комендантский, не остановит, потому что сразу видно - Вещь. Именно так, с большой буквы. А в Вещи – образцовый военнослужащий, слуга морям, отец матросам. Но лучше по улицам не шляться, заметут. В культурное место зайти надо, к цивилизации приобщиться, после нашей-то глуши.

- Обязательно в Большой театр схожу, на балет, - размечтался старпом. – А что, деньги есть, с рук билет всего четвертак стоит.
Выпили за Большой.
- Ты, это…Балерин хорошо рассмотри, потом подробно расскажешь. Фигуры и прочее, - попросил механик. Ему отпуск не светил в связи с предстоящим ремонтом.
- Ладно, рассмотрю и расскажу, - благосклонно соглашался старпом.
- Иваныч, ты хоть на подъеме флага шинель нам покажи, интересно ведь. Уедешь в отпуск, а мы и не увидим, - взмолился я.
- Ладно, уговорили, утром оцените, что такое настоящая шинель по сравнению с вашими обносками, - благодушествовал старпом.
Отпив и отплясав, мы попросили принести счет.
- Я плачу, ребята, - хитро и по-доброму, почти как Ленин, прищурился старпом и полез в портфель, ридикюль по-нашему.

Из ридикюля он извлек давешний бесполезный прибор и водрузил его на стол.
- Что, «Феликсом» счет проверять будете? – презрительно скривилась официантка.
- Каким таким «Феликсом»? – опешили мы.
- Да вот этим, арифмометром, что у вас на столе. Фи, уж от офицеров я такого не ожидала, – брезгливо промолвила дамочка, отворачиваясь, – у нас не обсчитывают клиентов!
- Не шуми, дочка, не надо. Сколько с нас, говоришь, сорок девять, что ли? – сурово вопросил старпом и начал крутить ручку прибора. После каждого оборота из штуковины выскакивал хрустящий новенький червонец. Обалдело смотрела на это официантка. Обалдели и мы: чуть такую штуковину за борт не выбросили! Хотелось по-индейски воскликнуть: великое чудо Маниту! Его, оказывается, зовут «Феликс»! Арифмометр! Для денег!

Совершив пять оборотов, старпом сложил червонцы стопочкой, что-то поправил на «Феликсе», крутанул ручку и машина выплюнула новенькую синюю пятерку.
- Это тебе на чай, чтобы не подозревала офицеров в жлобстве, - и положил пятерку на червонцы.

Официантка денег не взяла, побледнела, забормотала, что ошиблась, напутала со счетом и вообще, подождите, она сейчас, и убежала.
- Иваныч, еще…- судорожно сглотнув, попросил вмиг осипшим голосом помощник.

Иваныч крутанул, червонец выскочил. За соседними столиками народ оживился и зааплодировал. Иваныч крутанул еще - выскочила пятерка. Настроить прибор на десятки ему не дали.
В зале появился патруль и три милиционера. За их спинами маячили официантка, указывающая на наш столик, и озабоченный администратор.
Тяжелая милицейская рука легла на руку старпома.
- Пройдемте, товарищи офицеры.

Отсутствуй патруль, мы бы поспорили и, как всегда, затеяли драку – не может милиция военнослужащих в форме брать, прав не имеет. Но против своих, военных, не попрешь, пришлось пройти. Да и руки они на кобурах расстегнутых держали.
Минут сорок ушло на оформление протокола, пока допрашивали официантку. Старпом порывался вставить слово, но ему не давали. Минут двадцать препирались. Наконец-то выслушали.

Старпом, не зная, как и мы, истинного предназначения «Феликса», придумал ему новое, нехарактерное. Кое-что переделав, он прикрепил внутри полости барабана резиновые ластики, укрепил их на стержне ручки, вложил купюры, десятки вперемежку с пятерками. Крутишь ручку, ластик выталкивает купюру. Иллюзия печатного станка полная. Просто и красиво. Правда, мы испытали легкое разочарование: это был всего лишь розыгрыш. Разочарование сменилось чувством удовлетворения: оказывается, и старпом не самый умный и тоже не знал назначения вещицы.

Милиционеры посмеялись, но взяли с нас обещание больше так опасно не шутить. Протокол порвали, но «станок», правда, почему-то изъяли. Старпом крутанул в последний раз, извлекая оставшийся внутри червонец. На него купили и выпили с ментами и начальником патруля «мировую».
Е
Если кто не верит, езжайте на Камчатку, спросите. Ресторан «Вулкан», 1983 год, третий столик у окна, справа от входа. Четырех офицеров-фальшивомонетчиков тогда арестовали. Старожилы наверняка помнят.
До лодки добрались глубокой ночью, и устало завалились спать.

Перед сном старпом открыл дверцу шкафа, постоял, любуясь черным глянцем новехонького сукна, с нежностью погладил шинель и начал что-то там, в шкафу, пересыпать. Под этот мягкий шелест я и уснул. Настоящий подводник спит и при шуме, и при свете.

Утро началось плохо, но не от выпитого. Завтракали мы с аппетитом, хотя вчерашнее вспоминалось с трудом и лишь отдельными эпизодами. Иваныч позавтракал первым и помчался в каюту, одеваться на построение. Должность у него такая, везде первым быть, все и всех контролировать.
Мы спокойно допивали чай, когда раздался жуткий крик.

Кричал старпом. Его сильный голос нельзя было спутать. Он даже швартовался без мегафона. Скрытность маневра сильно страдала. Команды и маты были прекрасно слышны за два километра от пирса, в поселке, особенно в тихую погоду. Все знали, что «33»-я перешвартовывается. Женщины на маты жаловались в политотдел.

Когда мы высыпали из кают-компании, зрелище, представшее нашим глазам, впечатлило. Старпом стоял посреди отсека в новой шинели, застегнутой на все блестящие пуговицы, и кричал, используя полный словарный запас военно-морского словаря (см. словарь). Раскаты баса Шаляпина чередовалась с фиоритурами тенора Козловского. В правом плече у него была огромная дыра, еще большая зияла на уровне левого кармана и живота. Судя по дырам, в него попал стомиллиметровый, универсального калибра, артиллерийский снаряд. Под углом. Навылет. Хоть крови и не было, но я, как ближайший товарищ, крикнул:
- Доктора!
Доктор подскочил к Иванычу и был отброшен к переборке с криком:
- С-censored ленивая! Сколько раз говорил – потравить крыс! Пока жива хоть одна, никакого отпуска!

Доктор уже два дня как числился в отпуске, но по причине завтрашней даты на авиабилете еще находился на лодке.
Вчера вечером бросающий курить старпом пересыпал купленные в городе семечки в карман новой шинели. Это под их мягкий шелест я засыпал. Вездесущие крысы унюхали аромат и превратили эсклюзивное изделие в жалкую, безобразную, изуродованную тряпку. Они шли на запах, прогрызая на своем пути все: заднюю стенку шкафа, рукав, карман, пока не достигли семечек. Ткань ими пропахла, посему сожрали и ткань.

Откричав, старпом жестом испанского гранда сбросил оскверненную шинель на палубу отсека, процедив сквозь зубы:
- На ветошь.
Потом досталось всем. Свободные от вахты поступили в распоряжение доктора, который возглавил крысиную войну.
Минер был наказан за то, что не оприходовал столь полезный прибор, как «Феликс». Я думаю, наказан правильно. Ведь не зря его менты изъяли, теперь сами будут деньги печатать.
Сход на берег был запрещен, объявлена большая приборка и смотр заведований.

В это время мичман Филонов, владевший секретами алхимии, выводил каким-то волшебным составом пятна со старой шинели старпома.
Разворошив муравейник и оставив за себя помощника, старпом уехал в аэропорт.
Вскоре мы получили отчет о посещении им Большого театра.
Отчет был на фирменном бланке комендатуры и содержал следующее послание (текст сохранен в оригинале):

« Командиру в/ч 00000
Настоящим сообщаю, что военнослужащий вверенной Вам части капитан 3 ранга Головчук А.И., тогда-то, находясь в г. Москва проездом и следуя к месту очередного отпуска, посетил балет «Лебединое озеро» в исполнении коллектива Большого театра Союза ССР. Занимая место в первом ряду, вышеупомянутый капитан 3 ранга Головчук А.И. наблюдал за сценой через морской бинокль с многократным увеличением. На неоднократные просьбы администрации Большого театра убрать бинокль, так как балерины стеснялись, не прореагировал. Просмотр сопровождал возгласами:
« Хоть ты и прима, а в кордебалете девочки лучше!»
Подобное поведение привело к неожиданному падению на сцене и закрытому перелому стопы заслуженной артистки Советского Союза такой-то.
Во время вынужденного антракта громко высказывал желание «пощупать вон ту, беленькую, из кордебалета, седьмую справа», потом вступил в конфликт с неустановленным гражданским лицом мужского пола.
По утверждению капитана 3 ранга Головчука А.И., лицо пообещало устроить ему встречу с беленькой за двести рублей, а он ответил, что, во-первых, офицеры не продаются, а во-вторых, он согласен с ней пойти, но только за триста, уж больно худа. Узнав, что деньги должен заплатить он сам, пытался устроить драку. Военным патрулем, вызванным администрацией Большого театра, был доставлен в комендатуру Московского гарнизона.
В качестве воспитательной меры задействован в шестичасовых занятиях по строевой подготовке под руководством дежурного помощника коменданта.
Обращаю внимание на неопрятный внешний вид Вашего подчиненного, в частности, поношенную шинель, и слабую политико-воспитательную работу с личным составом вверенной Вам воинской части.
О принятых мерах дисциплинарного воздействия относительно капитана 3 ранга Головчука А.И. прошу сообщить в адрес коменданта г. Москва в установленные сроки.

Помощник коменданта г.Москва
Генерал-майор (подпись витиевата и не разборчива)

Печать.»

Мы это послание читали вслух каждый вечер, завидуя старпому. Вот это отдохнул!
Я лично для себя еще и почерпнул, что столица нашей Родины по падежам не склоняется.

А наказание…Ишь, размечтались столичные сухопутные ребята, по паркету шаркающие. Ты ж генерал, понимать должен: он же старпом, кто ж его накажет!
Механик, перечитывая документ, тыкал в строчки корявым пальцем и растроганно говорил, обращаясь ко всем сразу:
- Нет, какой человек, не забыл, хоть и по-пьяне обещал, все рассмотрел…Приедет – в подробностях расскажет, - и плотоядно сглатывал набегающую слюну.
- Фу, а я-то с ног сбился, бинокль разыскивая, он за мной числится. Нам ни к чему он в заводе, а Иванычу пригодился, - вторил ему минер, но как-то неискренне.

Мы потом эту бумагу в рамочку взяли, под стекло, и на переборке в кают-компании намертво закрепили. Впоследствии гости или прикомандированные заинтересованно читали, а потом просили старпома рассказать о приключении в подробностях. Если Иваныч был в настроении, то рассказывал, причем со все новыми и новыми деталями, якобы упущенными в прошлый раз. Так что и мы слушали с удовольствием. Правда, если спрашивали про комендатуру, он мрачнел, прерывал рассказ, ссылался на неотложные дела и уходил.

Одно удивляет: теперь деньги до получки все офицеры бригады почему-то стараются занять у нашего старпома, а отдавать не торопятся. А когда Иваныч в магазине отоваривается, продавщица каждую купюру на свет проверяет.

Да, и еще: Иваныч теперь канадку предпочитает шинели, телевизор, если там балет или даже аэробика, смотреть не может, убегает, а проведение строевой подготовки полностью переложил на помощника.

Андрей Данилов

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1827554.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen
Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
арифмометр "Феликс"




 
email

 Top

Страниц (1): [1]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
Метки: 
« Пикник на обочине »




Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 
орден сутулого, военные мемуары общий список


Карта сайта



Военно-исторический форум, история России, военная история