Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 09:07
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Рона пишет: Подполковник из Ген.Штаба Мин. Обороны записал на листке бумаги адрес сайта и порекомендовал зарегистрироваться.
Здесь не только интересные темы, но и хорошие, добрые люди.Зарегистрироваться!
Лебедь Генерал
Отправлено: 1 апреля 2015 — 09:39
майор
Сообщений всего: 1334
Дата рег-ции: 29.03.2015 Откуда: Удмуртия. г. Воткинск.
Репутация: 0
[+]
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...
-------------------------------- -------------------------------- -------
– Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле: «Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
-------------------------------- ---
– Владимир Владимирович, да вы в рубашке родились!!!
– Угу… в смирительной…
---------------------------------- ----- Arbeit macht mich frei
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 13:13
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 15:17
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 17:18
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
STiv
Отправлено: 1 апреля 2015 — 19:08
генерал-майор
Сообщений всего: 35801
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
История СССР в анекдотах
«Обывателя ночью останавливают вооружённые люди: «Ты за какую власть?» — „Бейте сразу, всё равно не угадаю“».
«Гражданин встречает шпика (тайного агента полиции) накануне Пасхи. «С наступающим!» — «Пожалуйте в Чрезвычайку!» (комиссия по борьбе с контрреволюцией) — «Но за что?!» — „Знаю, о ком вы говорите, знаю! Пожалуйте!“»
«Один коммерсант другому: «Я застраховал своё предприятие от грозы с шаровой молнией». — „Здорово! А как ты организуешь шаровую молнию?“»
«Линяя партии — прямая, но каждая её точка есть точка перегиба».
«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди ботинок есть левые и правые».
«На допросе в НКВД: «Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“».
«Партизан спрашивает местного жителя: «Много немцев осталось в деревне?» — „Да, целое кладбище“».
«Гитлер спрашивает у генералов: «Как отреагировали солдаты на новую советскую пушку?» — „Фюрер, эта новость многих убила“».
«В немецком штабе: «Почему до сих пор не подняты в воздух наши самолёты?» — „Они давно уже взлетели на воздух“»
Жуков выходит из кабинета Сталина и бросает в сердцах «Чёрт усатый!». Это слышит Берия и бежит докладывать. Сталин возвращает Жукова: «Это кого вы имели в виду, товарищ маршал?» — «Гитлера, конечно, товарищ Сталин!» — „Хорошо, вы свободны, — поворачиваясь к Берии, — а вы кого имели в виду?“»
«Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе: «А может, сбрить ему усы?» — „Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять“».
Попадает Хрущёв в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть табличка «ТК». Спрашивает, что это значит. Чёрт отвечает: у Ленина это — «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И даёт ему табличку. Хрущёв: «А что значит моя табличка?» Чёрт: „Трепло кукурузное“».
«Председатель колхоза: „Кукуруза — это страшная вещь! Её не посадишь, тебя посадят. Её не уберёшь, тебя уберут“»
Две вороны спорят, взлетит американский шаттл или нет. «Взлетит!» — «Не взлетит!» — Шаттл стартует, и вдруг взрыв. — «Ну вот, накаркала!» — „Служу Советскому Союзу!“»
«Брежнев приглашает американскую делегацию побывать с экскурсией на атомной подводной лодке. Они высматривают, к чему бы придраться, но всё чинно, опрятно. Вдруг мимо пробегает капитан с криком: «Кто бросил валенок на пульт?!» — Иностранцы радостно: «А вот у нас в Америке…» — „Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?“»
«„Скажите, вам нравится Лумумба?“ — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да, люблю». — „Ну, тогда съешьте ещё кусочек“».
«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
«Районный руководитель выступает на слёте, докладывает: «Самогоноварение у нас изжито». Из зала кричат: „А у нас из кукурузы!“»
«7 чудес Советской власти. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют за». Россия после 91 года......
«Купил новый айфон. Так с двумя и хожу. Тут еду с деревни, напротив садится и благоухает вся из себя гламурная кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса: «Блин, не тот», — лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо».
«А у нас курьеров начальники отделов ласково называют топ-топ менеджерами».
«На светофоре «Запорожец» врезается в «Мерседес». Оттуда выходит здоровенный детина в малиновом пиджаке, подходит к «Запорожцу», в котором сидит испуганный очкарик. «Ты, в натуре, кто такой?!» — «Писатель». — «Какой, нафиг, писатель?» — «Прозаик». — „Про каких, нафиг, заек?!“»
«ГАИшник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. «Это что такое?» — «Это калькулятор, братан», — отвечает новый русский. — «Что ты мне рассказываешь? Калькулятор — это штука с кнопками». — „Братан, то для предварительных расчётов, а это — для окончательных!“»
«Берут красивых, а спрашивают, как с умных». Анекдоты про секретарей
«„Запорожец“ на светофоре врезается в «Мерседес», оттуда выходит новый русский и начинает наезжать: «Ты что, в натуре, слепой?!» Мужик из «Запорожца»: „Да я думал, вы на светофорах никогда не тормозите!“» (Добавление)
«И крикнул Илья Муромец зычно: «Выходи, чудище поганое!!!» И ответило чудище поганое: «Мужчина, зачем так кричать, мне только через три остановки выходить!» Ещё два моих любимых. «Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестье трёх дорог, а на нём написано: «Богатырь! Налево хочешь пойти? Недорого». И ещё: «Встретились три богатыря. Начали знакомиться. «Я Илья, родом из славного города Мурома!» - «А я Добрыня, из древнего рода Никитичей!» - «А я Алёша. А откуда - не скажу!»
Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился только 22-го. После рождения отец спрашивает:
- Чего ж ты так долго, Володюшка?
- Конспигация, батенька, конспигация!
Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
- Как я женился? Была сходка, кто-то как заогёт: «Бомба!» Все бгосились на пол, я упал на Наденьку, ну и как честный человек вынужден был жениться…
«Владимир Ильич, ну зачем вы нам навязали лозунг «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»? - «Да ничего я не навязывал! Я ручку гасписывал!»
Коллективизация. «Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку…»
Кто строил Беломорско-Балтийский канал?» - «На одной стороне - те, кто рассказывал анекдоты, на другой - те, кто их слушал».
«Что такое культтовары? Выставка подарков Сталину 1949 года».
«Когда актёр М. Геловани, который должен был играть Сталина в очередном фильме, попросил, чтобы его поселили на озере Рица, Сталин спросил: «А почему он просит жить на Рице?» - «Хочет вжиться в ваш образ!» - «Тогда пусть начинает с Туруханской ссылки!»
«Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону: «Нэт. Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт». Поскрёбышев осторожно спрашивает: «Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем?» - «Да это он меня спросил, хорошо ли я его слышу».
«Рабочий говорит: «Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, конечно же, можем, главное - не перегонять!» - «Это почему?» - «Так голую ж… будет видно!»
«Что такое брови Брежнева? Это усы Сталина, но на более высоком уровне!»
Какая разница между гомосеками и генсеками? Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые в аэропорту и при всех!»
- Иван Иваныч, вам приходят посылки из Израиля, как вы можете это объяснить?
- Во время войны я прятал евреев, они теперь помогают продуктами из Израиля.
- Ну, сейчас вы хорошо устроились, а о будущем подумали?
- А то! Спрятал на днях двух китайцев… На злобу дня про Украину
Яценюк прибыл в Белый дом. Президент Обама принял Яценюка там, где обычно Клинтон принимал Монику Левински.
Украина таки распалась на части: Вукраину и Наукраину.
- Можно ли теперь в Москве поймать украинское ТВ?
- Можно, если привязать к антенне… кусочек сала!
(Отредактировано автором: 1 апреля 2015 — 19:09) ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 19:57
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
Fackel-36
Отправлено: 1 апреля 2015 — 22:06
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
— Официант, у меня в супе г@вно.
— Это ваше отражение, мсье.
Fackel-36
Отправлено: 2 апреля 2015 — 09:07
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
Fackel-36
Отправлено: 2 апреля 2015 — 11:11
полковник
Сообщений всего: 4460
Дата рег-ции: 1.09.2011
Репутация: 11
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
Случайные фото из галереи:
