Alexis пишет:
Трёхлапки - это скорее всего жертвы наездов авто и мотоциклистов.
Не всегда. Есть жертвы людей.
(Добавление)
Несколько армейских анекдотов:
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
– Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
– Р-разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огненно-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного остановил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище.
Летит самолет над Африкой.
В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ) и сопровождающий их полковник.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
***
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
- При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.
Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к посадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек, вам плохо?! Вы, наверное, первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё и говорит:
- Летал много, но приземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
***
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
***
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Рядовой Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!
Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!!!
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...
***
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...
На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи, послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все-таки нажрались, сволочи!
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, боец?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Не-е-ет, курсант. ПО НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..
Тема закрыта! Продолжение в теме "
О чем говорят мужчины. - 3 ".
-----
Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
Случайные фото из галереи:
