Сообщений всего: 40174
Дата рег-ции: 29.01.2010
Репутация: 60
[+][+]
Опер пишет:
Нет. Это сборник племенных мифов древних индусов. Так же как Библия - сборник племенных мифов древних кочевых еврейских племен. Считать, что одевавшиеся в шкуры дикари, носители примитивной психологии (на уровне современного ребенка пятилетнего возраста), обладали знаниями об устройстве мира, все равно что публично признаться в умственной неполноценности
Вот после таких мрако-бесовских пассажей вам коммунистам ничего и не светит. Уж больно вы Культуру мировую ненавидите. При этом небось возмущаетесь когда талибаны и игилы уничтожают шедевры архитектуры древних в той же Пальмире. А это они у вас большанутых научились взрывать свои Храмы.
(Отредактировано автором: 11 марта 2018 — 13:26)
Похожие темы: Сталин - выдающаяся личность 20 века
Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 59
[+]
Волкон пишет:
Вот после таких мрако-бесовских пассажей вам коммунистам ничего и не светит. Уж больно вы Культуру мировую ненавидите.
Мировую культуры мы уважаем. Но и носится как дурни с крашеным яйцом с племенными мифами древних дикарей, пытаясь там найти ответы на проблемы современного общества, считаем по меньшей мере глупостью.
Волкон пишет:
А это они у вас большанутых научились взрывать свои Храмы.
Взрывали не храмы, а общественные туалеты, которые образовались в этих молельнях после отделения крестопузых бездельников от государственной кормушки.
А храмы как стояли, так и стоят.
Волкон
Отправлено: 11 марта 2018 — 14:48
генерал-лейтенант
Сообщений всего: 40174
Дата рег-ции: 29.01.2010
Репутация: 60
[+][+]
STiv пишет:
И что теперь??? К истории он какое отношение имеет???
Самое прямое. Ибо за сюжетными ментовскими приключениями главного героя в 1979 году стоит образ советской истории того времени. Причём я как живой свидетель той эпохи не к чему придраться не могу. Разве что в мелочах. В то время было куда больше безвкусицы, грязи, хамства ,хулиганства и психопатии в Москве . Чем это показано в фильме. И главное везде змеились очереди. А вечерами в Москве и в Подмосковье была тьма кромешная. Стоило только отойти от метро. Даже в центре. Так что фильм - скорей ностальгирует глазами Григория не оно. Но и я в целом согласен.
А что касается второго сезона,когда герой в своём больном воображении попадает в ссср 2011 года, то это самая фантастическая альтернатива ,если бы да кабы не было бы Горбачёва. Она должна понравится всем совкам пальцем деланным. Поэтому этот фильм Эрнстом и был снят с 1 канала.
"Обратная сторона Луны" -это сериальный киношедевр. Сценарий, постановка, игра всё на самом высоком уровне.
Иди и смотри!
Малышок пишет: Я работаю на бирже контента.. Не помню точно КАК.. но через "оттуда"..Зарегистрироваться!
Гот
Отправлено: 11 марта 2018 — 14:50
полковник
Сообщений всего: 11939
Дата рег-ции: 29.12.2015
Репутация: 41
Волкон пишет:
наш сериал "Обратная сторона Луны" вы смотрели в английском прокате?
Наш сериал - это адаптация оригинального английского сериала Life on Mars (Жизнь на Марсе). Наши ничего нового не придумали.
Волкон пишет:
сам сериал и назван в честь альбома Пинк флойд "Обратная сторона Луны"
Алаверды английскому первоисточнику. Хотя в самом английском варианте я не помню, чтобы Pink Floyd звучал. Life on Mars - это песня Дэвида Боуи.
Волкон пишет:
А как же мы бедные в 70-х ВИА слушали, назло кумирам наших родителей и официозу.
Продвинутые люди слушали музыку через КВ-приёмники: полно было различных западных радиостанций, а ещё можно было и тематические передачи случать по ВВС и Голосу Америки.
Меня от наших ВИА всегда мутило. Собитием было, когда по большим праздникам по ящику показывали "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады": целый год ожидания, чтобы в конце передачи можно было увидеть Slade или кого ещё там не успели ограны внести в "чёрный список". Но на моё поколение всё-таки пришлось открытие в Ленинграде Рок-клуба. Думало КГБ, что так проще будет контролировать молодёжь, а на самом деле открыли ящик Пандоры.
Волкон пишет:
"По волнам моей памяти" Тухманова был выходом в космос.
Но по радио не его крупили, а разное г.вно про комсомольцев, БАМ, стройки пятилеток, революцию и т.д.
Волкон
Отправлено: 11 марта 2018 — 15:07
генерал-лейтенант
Сообщений всего: 40174
Дата рег-ции: 29.01.2010
Репутация: 60
[+][+]
Опер пишет:
Взрывали не храмы, а общественные туалеты, которые образовались в этих молельнях после отделения крестопузых бездельников от государственной кормушки.
90 000 монахов и монашек трудились в монастырях и на монастырских землях.В мастерских. Это и были настоящие коммунистические хозяйства. Причём довольно таки рентабельные. Ибо монахи и монахини работали даже не за трудодень, а за СВОЮ совесть. Им это было очень надо. Причём желающих пожить в коммунизме становилось с каждым годом всё больше и больше. На 1913 -90 000.
Как видите в РИ был создан строй в котором каждый мог выбрать нишу в меру своей испорченности, или качества. Всё как в США, Германии, Франции, далее во всём мире. По сей день.
Опер
Отправлено: 11 марта 2018 — 15:13
полковник
Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 59
[+]
Волкон пишет:
90 000 монахов и монашек трудились в монастырях и на монастырских землях.
Знаем-заем как они "трудились: бражку пили, свинину в пост жрали, предварительно окрестив ее карпом, да малолеток соблазняли.
Не зря про крестопузых столько замечательных поговорок народ создал.
Для попа темнота народа – источник дохода (русская).
Поп да бог – пока разум плох, а с ясным умом и без них проживем (русская).
Без попа в нашу пору пошла жизнь в гору (русская).
Не ступай на тропу, что ведет к попу (русская).
Помещик да поп – одного гнезда птицы (русская).
Попу да вору дай золотую гору, им все мало (русская).
Вор вооружен руками, а поп – языком (мордовская).
Читает божьи страсти, а глядит по сторонам, нельзя ли чего украсти (русская).
У попа глаза завидущие, а руки загребущие (русская, украинская).
Кому радость, кому горе, а попу все доход (русская).
Кому – мертвец, а попу – деньги в ларец (белорусская).
Вид у попа блискучий, а сам смердючий (русская).
В Сидоре-попе правды нет (русская).
Богу поклоны, а попам миллионы (украинская).
Бойся попа, как черт ладана (украинская).
Богу – слава, а попу – каравай сала (русская).
Большие поповские глаза, да не боятся греха (мордовская).
Волк волком не травится, поп попом не судится (русская).
Врет поп складно, да нам накладно (русская).
Врет, как поп, и не краснеет (белорусская).
Лжет, как поп в церкви (украинская).
Все попы одним миром мазаны (украинская).
Волчья пасть да поповские, глаза – ненасытная яма (русская).
Вселил бог душу в попа, да и кается (украинская).
Все люди – братья, со всех буду драть я, говорит поп (украинская).
Говорил поп, что гусей не ест, а дом полон косточек (русская).
Не быть попу святым: у него живот колесом крутым (украинская).
На глазах преподобен, а за глаза от греха не свободен (русская).
Голодного накормишь, а попа – нет (украинская).
Господи, господи, во что людям попы обходятся (украинская).
«Дай» – любит поп всякий, а «на» – никакой (белорусская).
За попом черт ходит следом, как тень (белорусская).
Знай попа, Маланья, носи чаще поминанья (русская).
Конь любит овес, а поп – принос (белорусская).
Земля любит навоз, а попы – принос (русская).
Жизнь теперь другой стала, не несут попу сала (украинская).
Поповский мешок прорвался, а зашить некому (украинская).
Поп попа хает, а глазом ему мигает (русская).
Карман сух, так и поп глух (белорусская, русская).
Дерет коза лозу, а волк козу, а мужик волка, а мужика поп (русская).
Если бы только два попа на всем свете были, и то бы им тесно было (украинская).
Зачем попу тужить, ему и так повезет (белорусская).
Каждая ряса любит вкусное мясо (белорусская).
Кто с попом знается, тот раскается (белорусская).
– Кто идет? – Черт! – Хорошо, что не поп (белорусская).
Попам да клопам жить добро (русская).
Люди умирают – родные плачут, только поп да дьяк поют и пляшут (украинская).
Кому убыток, а попу доход: с живого и с мертвого дерет (русская).
Как проживут попы, если за один год не умрет сто человек в приходе (чувашская).
Попы поют над мертвыми, а комары над живыми (русская).
К попу попасть, что волку в пасть (русская).
Хорошо попам да поповичам: дураками их зовут, да пирогов им дают (русская).
Купец торгом, поп горлом, мужик горбом (русская).
И сытый поп хуже голодного волка (грузинская).
Как скажет поп слово, так и плати снова (латышская).
Народ без попа проживет века, а поп без нас не протянет и час (русская).
Кому честь дороже всего, а попу – деньги (латышская).
Какой поп, такой и приход (мордовская, русская, белорусская).
Любит поп блин – да и ел бы один (русская).
Лицом – поп, делом – волк (грузинская).
Лучше медведя приветствовать, чем с попом знаться (белорусская).
Мужику тошно, а попу в мошну (русская).
Мужик только пиво заварил, а поп уже с ведром бежит (белорусская, русская).
Накажет дед, как помрет: без рубля поп не похоронит (русская).
Не такие у попа длинные волосы, как руки (белорусская).
Не страшно жениться, страшно к попу приступиться (русская).
Не чини того, что поп чинит, и не твори того, что учит (русская).
Не бери у попа денег взаймы: у завистливого рука тяжела (русская).
Попу – что сноп, что стог – все равно, все мало (русская).
В поповском кармане с головой спрячешься (русская, белорусская, удмуртская).
Поповский карман как бездна: что ни клади, назад не вернешь (белорусская).
Поповские карманы глубоки (русская).
Поповский карман словно погреб (чувашская).
Поповский карман, что утиный зоб, – не набьешь (русская).
Последнюю корову продай, а попу деньги отдай (русская).
Поповского пуза не набьешь, не наполнишь (русская).
Поповское брюхо чужие труды поедает (русская).
Поповские глаза миром не насытишь (мордовская).
Поповские глаза меры не знают (мордовская).
Попова ласка для людей, как мышеловка для мышей (украинская).
Поповская душа не простит гроша (русская).
Попа и в рогоже узнать: у батьки свои ухватки (русская).
Попам хоть давай, хоть работай – не отдашь, не отработаешь и никаким способом не угодишь (украинская).
Пьяниц ищут в кабаках, а глупых в попах (русская).
Первую мерлушку попу на опушку (русская).
Попово брюхо не наполнится (русская).
Поповская пудовка бездонна (чувашская).
Никто не знает натуру попову: три слова скажет и берет корову (украинская).
Не так будет, как поп говорит, а так, как мужик сделает (белорусская).
Одной молитвой грехов не замолишь; возьми хлеба копну и тащи попу (белорусская).
Пользы от тебя, как от попа (белорусская).
Перед богом просит, а людей мучит (белорусская).
От попа удирай, как от черта (белорусская).
От попа, как от черта, не открестишься (белорусская).
От попа пользы, как от козла молока (украинская).
Оделся поп в ризу, а черт в рядно да и тянут в одно (украинская).
Один свечку, другой свечку – попу на овечку (белорусская, русская).
Один черт поп, что стриженый, что кудлатый – все любят брать (украинская).
Одной рукой за крест держится, другой ворует (армянская).
Попов ругать – и слов не подобрать (русская).
Попа одним обедом не накормишь (украинская).
Попу идёт и печёное, и варёное, и с живого, и с мертвого (украинская).
Поп Наум навёл бабу на ум: она поросенка продала, а деньги попу отдала (украинская).
От попа не спрячешься: всюду найдет (белорусская).
Поп что увидел, то и освятил (абхазская).
Поп и дьяк все жмут в свой кулак (белорусская).
Поп ласков в тот час, когда ему дать сала да колбас (белорусская).
Попу все панихиды снятся (украинская).
Попам деньги снятся (русская).
Без денег поп не похоронит, а за деньги – хоть живым (мордовская).
Поп и богу-то норовит угодить за чужой счет (русская).
Попу верить – горе мерять (белорусская).
Попы и черти – одной шерсти (белорусская).
Попы одинаковы – что у нас, что в Кракове (украинская).
Поп людей карает, а сам что вытворяет (белорусская).
Поп и рай за деньги продавал (русская).
При церквах проживают, а волю дьявольску совершают (русская).
Поп шляпу снимает не для того, чтоб приветствовали, а чтоб деньги давали (белорусская).
Поп на чужое добро засматривает (белорусская).
Попу тайн не рассказывай, попадье денег не показывай (русская).
Бойся попа как огня, не доверяй ему своих мыслей (русская).
Попа все знают, а поп богатых (русекая).
Где кисель поспел – там и поп присел, где кашица с молочком – там и он с черпачком (русская).
Не будет дела там, где поп за агронома правит (русская).
Нет никому столько добра на свете, как попу да коту: оба на печи лежат и хлеб даром едят (русская).
Не диво, что поп богат: он готов и шкуру с людей драть (украинская).
Поп алтын любит (белорусская).
Поп что клоп: тоже людскую кровь пьет (русская).
Поп, как ворон: к покойнику спешит (удмуртская).
Поп в колокол, а черт в колотушку (украинская).
Поп читает: «Да будет воля твоя!», а думает: «Когда б то моя» (русская).
Попу и монах враг (о вражде белого и черного духовенства) (русская).
Попу сперва деньги покажи, а потом про свое горе расскажи (русская).
Поп свое, черт свое, а на молебен отдай (русская).
Поп да дьяк в ручку глядят (русская).
Поп, как утка: зоб набила, ее на сторону своротило, а она все хватает (русская).
Попы речисты, да на руку не чисты (русская).
С попами хлеб-соль не води, а только встреть да проводи (русская).
У попа глаза, что у погреба дыра (русская).
У попа руки – крюки, пальцы – грабли (русская).
У попа руки, что грабли: все берут, все гребут (русская).
У попа попадья-то белая, а лошадь-то пегая (русская).
У попа большой карман: в один тысячи войдут, в другой сотни, а он и тяжестью не считает (русская).
У попа борода, как у святого, а мысли, как у городового (украинская).
Язык поповский, как день петровский (украинская).
Чем к попу идти, лучше в клуб зайти (русская).
За этот пост сказали спасибо: fan1945
Волкон
Отправлено: 11 марта 2018 — 15:27
генерал-лейтенант
Сообщений всего: 40174
Дата рег-ции: 29.01.2010
Репутация: 60
[+][+]
Гот пишет:
Продвинутые люди слушали музыку через КВ-приёмники: полно было различных западных радиостанций, а ещё можно было и тематические передачи случать по ВВС и Голосу Америки.
Это у меня был Панасоник с 19 и 16 метровыми диапазонами. Я был продвинутым. Остальные многотысячные рокоманы прозябали в полной нищете.
Гот пишет:
полно было различных западных радиостанций,
Как же то я их не заметил -это "полно".
Я когда служил на ЧФ 1973-1979 радистом, каждую вахт-ночь настраивал запасную радио"Волну-М" на Радио Люксенбург. И балдел всю смену. Только вот в окружении не оказалось ни одного рокомана. (Добавление)
Гот пишет:
Собитием было, когда по большим праздникам по ящику показывали "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады": целый год ожидания, чтобы в конце передачи можно было увидеть Slade или кого ещё там не успели ограны внести в "чёрный список".
Всё помню. Так оно и было. (Добавление)
Гот пишет:
Но на моё поколение всё-таки пришлось открытие в Ленинграде Рок-клуба.
Мне это было уже не интересно. Я в свои 30 лет для вас 20 летних был старпёром. Причём моя жена ,бывшая рок-певица и автор песен как раз из вашего поколения. Поколения Гребня, Макарыча , Летова, Ника рокэнрола. (Добавление)
Гот пишет:
Но по радио не его крупили, а разное г.вно про комсомольцев, БАМ, стройки пятилеток, революцию и т.д.
Это Вы донесите до молодых коммуноидов. Они то уверенны, что будут свободно потреблять всё что им захочется ...Привыкли . ссуки. (Добавление) Гот Вы так не перевариваете Россию и русских,что живёте уже давно там и тут. У вас типичное раздвоение личности. И это в 54 год-лет.У вас есть камрад на Урале. Ему 61 год.
STiv
Отправлено: 11 марта 2018 — 23:05
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Волкон пишет:
У вас типичное раздвоение личности.
Ба! Нашел таки своего человека!!! Родственные души. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
моонзунд
Отправлено: 12 марта 2018 — 02:49
лейтенант
Сообщений всего: 332
Дата рег-ции: 9.02.2018
Репутация: 8
[+][+]
Странно,почему такой интеллектуал(ну типа грамотный,это пояснение для таких же интеллектуалов) как Опер не сослался в посте с перечислением поговорок на сказку А.С.Пушкина "Сказка о попе и работнике его Балде" ? Наверное не читал как и Г.К.Жукова. А вот этот народный фольклер,думаю больше в тему,чем поговорки о "попах". Хотя и не совсем фольклер,многое наверное имело место быть.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно...
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень... Так, иногда...
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»
Источник:
https://sovtime.ru/anekdot/stalin
(Отредактировано автором: 12 марта 2018 — 03:30)
Опер
Отправлено: 12 марта 2018 — 08:45
полковник
Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 59
[+]
моонзунд пишет:
Странно,почему такой интеллектуал(ну типа грамотный,это пояснение для таких же интеллектуалов) как Опер не сослался в посте с перечислением поговорок на сказку А.С.Пушкина "Сказка о попе и работнике его Балде" ? Наверное не читал
Я так понимаю, что по сути приведенных аргументов возразить "читавшему Жукова" нечего. Так же как и ответить за свои слова в мой адрес.
Что в принципе и следовало доказать.
STiv
Отправлено: 12 марта 2018 — 09:22
генерал-майор
Сообщений всего: 36065
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
моонзунд
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд - а там насрано! Пустячок, а приятно... Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд - а там бутылки разбитые лежат и нассано. Поморщилась Валерия Ильинична, подумала про себя "Ради великой и свободной России нам, либералам, можно и не такое перетерпеть!" - и пошла мимо, домой. Идёт на следующую ночь она же в свой же подъезд - а там нассано, насрано, лежат бутылки разбитые, окурки и дохлые крысы. Передёрнуло Валерию Ильиничну, но подумала про себя "Ради великой и свободной России нам, либералам, можно даже такое перетерпеть!" - и пошла мимо, домой. Идёт снова она же снова туда же на третий день - а там насрано, нассано, дохлые крысы лежат, бутылки разбитые, и гандоны со шприцами. Чуть не сблевала и едва не обделалась Валерия Ильинична, подумала про себя "Ради великой и свободной России нам, либералам, можно даже такое с трудом, но вытерпеть!" - и пошла мимо, домой. А той ночью её дом взорвали нахер. Ну и славненько! Ради великой и свободной России нам, рабочим и коммунистам, можно и без Новодворской потерпеть! -
Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в застенках КГБ Вас сделали бесплодной? - Да, это страшное преступление кровавых коммуняк и их тоталитарной гебни не в силах скрыть даже моя скромность! - Да здраствуют доблестные советские органы, надёжно охраняющие свой народ от генетической катастрофы! -
Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время Вы сидели в психиатрической клинике, и там Вас принудительно лечили за политические убеждения? - Да, и этим актом тоталитарного террора подлая гебня кровавых коммуняк ещё раз подтвердила свою антиобщечеловеческую сущность! - Как жаль, что СССР рухнул, так и не долечив некоторых своих либеральных пациентов... -
Скажите, Егор Тимурович, а как Вы относитесь к своему деду? - Мой дед - это мой позор, он ведь отдал жизнь служению кровавому усатому палачу и его энкаведешным костоломам! Я так рад, что он погиб в той войне: ведь мёртвые позору не имут.... - Ещё бы не жалеть! Дед-то таких предателей убивал, и пофиг что внук! -
Скажите, Валерия Ильинична, а как по-Вашему нужно решать проблему Чечни? - Всем русским нужно встать перед чеченским народом на колени и попросить прощения за кровавые зверства Ермолова и Сталина! - Лучше пусть либералы встанут раком - и попросят, чтобы чечены их возлюбили!
- Скажите, Валерия Ильинична, свобода бизнеса необходима для России? - Абсолютно необходима! Без свободы рынка и предпринимательства немыслимо благополучие и процветание России! - Именно поэтому Вас уже заказали сразу троим киллерам - свобода России того стоит!
- Скажите, Анатолий Борисович, а отсутствие света в Москве связано как-либо с прозрачностью бизнеса, и в частности - РАО ЕЭС? - Разумеется! Будь московские бизнесмены попрозрачнее - им не нужен был бы свет, хватило бы и Солнца! - То есть отключение было не аварией, а спланированной акцией за прозрачность бизнеса? -
Скажите, Анатолий Борисович, а сколько лет должно уйти, по-Вашему, на формирование в России среднего класса? - Такие процессы не идут быстро: года четыре, может, восемь... а может, и все двеннадцать... - А Вы уверены, что СПС получит хотя бы один думский срок, не говоря уже о трёх?
- Скажите, Анатолий Борисович, а планирует ли СПС поддерживать малый бизнес? - Да, планирует. У многих членов СПС есть дети, численность СПС растёт, а реформы идут всё быстрее...
- Скажите, Валерия Ильинична, как Вы относитесь к аресту Гусинского и Ходорковского? - Эта акция полицейского террора непозволительна для демократической России! Идёт возврат к тоталитарной эпохе кровавово правления усатого тирана сталина! - Если после возврата Сталина он расстреляет всех либералов и олигархов - то и я, и весь трудовой коллектив нашего завода, будем вечно любить и уважать Отца Народов!
Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд, а там чисто-чисто! И свет горит! Она заходит в подъезд, жмёт на кнопку лифта, и - о чудо! В кои-то веки лифт приходит! Она садится в лифт, жмёт кнопку своего этажа. Лифт быстро, но плавно, везёт её вверх, и не застревая, довозит до её этажа. Новодворская выходит из лифта, а на лестничной площадке чисто-чисто, аж всё блестит! И лампочка светит, впервые за последние лет двадцать! Она звонит в дверь, ей открывает Боровой. - Костя, о ужас! Кровавые коммуняки снова пришли ко власти!!!!!
- Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время всех инакомыслящих расстреливали либо ссылали в лагеря, где они быстро умирали от голода и тяжелого физического труда? - Да, правда! Там сгинуло шестьдесят миллионов ни в чём не повинных людей! - Интересно тогда, а почему столько либерастов до сих пор живы?
- Скажите, Валерия Ильинична, а почему так мало народа в России поддерживают вас и Демсоюз? - Потому что все русские - рабы, а либералов могут поддержать только свободные люди! - Слышь, ты, свободная, ты в курсе, что рабы иногда восстают и убивают, убивают, убивают своих свободных хозяев?
Сидит Новодворская у себя дома, жуёт балычок, вдруг во всём квартале вырубается свет. Валерия Ильинична откладывает в сторону балык, и молча сидит в тёмной комнате, обдумывая грядущий пикет в защиту политузника путинского режима эффективного менеджера Чубайса...
- Валерия Ильинична, что Вы можете сказать о Ким Чен Ире? - Это кровавый диктатор, самый жестокий, фанатичный и кровожадный диктатор на нашей планете! Его костоломы душат в зародыше всякую оппозицию режиму! - Как жаль, что твоя мать рожала не в Пхеньяне - некоторые зародыши действительно нужно безжалостно душить!
- Валерия Ильинична, что Вы думаете о Кубе? - Это жестокий тоталитарный режим, который грубо и безжалостно подавляет всякую оппозицию! - Остров, на который не ступала и никогда не ступит нога либерала - это действительно остров Свободы!
Приходят Боровой с Новодворской в картинную галерею, смотрят на всякие разные картины, абстракционистские, сюрреалистические и не очень дерьмовые... и вот подходят к одной из карин, а на ней - весёлые, счастливые люди, скромно и со вкусом одетые, с открытыми добродушными лицами, так и сияющими знанием и одухотворённостью. Новодворская взглянула на эту картину - и как закричит Боровому: - Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти зомбированые рожи тупого совкового быдла! Ну вот и всё! Полный, так сказать, либерац!
(Отредактировано автором: 12 марта 2018 — 09:29) ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Крэнг
Отправлено: 12 марта 2018 — 10:35
полковник
Сообщений всего: 5261
Дата рег-ции: 20.08.2015
Репутация: 23
[+][+][+]
Волкон пишет:
Это у меня был Панасоник с 19 и 16 метровыми диапазонами. Я был продвинутым. Остальные многотысячные рокоманы прозябали в полной нищете.
Панасоник дерьмо. Вот Советские музыкальные центры вот это тема была. С деревянными колонками размером 800х600мм. Глубиной 600мм. Вот это звук был. У меня такие в 80-е висели на стене. А позже через самодельный переходник были подключены к компьютеру. Вот ЭТО звук был - никогда не использовал более 25-30% мощности. Итак стекла звенеть уже начинали. Басы "унца-унца" что надо были. Позже я такую акустику видел только на площадях при культурно-массовых мероприятиях. На сцены их ставили.
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » История войн » Военная история » Личности (Модераторы: Стас1973, Иммельман, Центурион)
Случайные фото из галереи:
Родственные души.
