Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
mischuta69 пишет:
И я аналогично с Нагинаком слоняра. Отсюда все вытекающие с чипком...
Гонцы!
В тесте не все термины знакомы, у нас был свой сленг. Я - черпак. Послали на кухню. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Опер
Отправлено: 9 марта 2017 — 21:17
полковник
Сообщений всего: 15929
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 59
[+]
Не анекдот, но на тему армейского юмора.
БЕЗ МАТА ЖИЗНЬ НА ФЛОТЕ НЕБОГАТА
Цитата с одного из "корабельных" форумов: "Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам "командных слов" и "эволюционных сигналов", способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимости немедленных действий по их реализации". С этим нельзя не согласиться!
Как говорится, благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений… Автор этих строк много лет прослужил на военном флоте и предмет знает хорошо, поверьте. Ну, не считается у флотских мат чем-то таким убийственным, и все тут! По мнению многих, экспрессивный мат только помогает в службе. Другое дело, что очень дурным тоном у флотских и вообще у военных считается употреблять ненормативную лексику в присутствии женщин и детей — это да. А вообще мат как таковой имеет в армии и на флоте России глубокие корни.
Есть такая то ли легенда, то ли быль. Когда-то известный адмирал Василий Чичагов, докладывая императрице Екатерине II о победе флота, не удержался от всплеска победных эмоций и прокомментировал действия шведов "в три этажа" и затем ужасно смутился. Но находчивая правительница с улыбкой его поддержала: "Продолжайте, адмирал, все равно я морского языка не понимаю".
Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Вот, например: "Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками "… твою мать!". В переводе это значит "Умрем за царя!".
"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой трехфунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: "Ну, все, басурмане, … ец!" — поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".
"В ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на …!" — что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"
"На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За…тесь!" Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!"
Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее: "А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!" — почесав затылок, говорит на военном совете воевода, и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…"
Ну и вот вам самая что ни на есть реальная флотская байка на ту же тему. Конец славных 70-х. Канун Дня Советской Армии. Заполярная база подводников Гаджиево готовится к празднику чисто по-военному, то есть нервно, суетно и с отвращением.
Взмокшие замполиты мечутся от штаба флотилии к своим кораблям, как заклинание бубня меткую поговорку: "Военному праздник — что свадьба кобыле: голова в бубенцах, а задница в мыле". Ажиотаж объясняется просто: 23 февраля в богом забытый поселок должны приехать звездные по тем временам супруги Александра Пахмутова и Николай Добронравов, авторы знаменитой песни про подводников "Усталая подлодка". И, кроме выступления в ДОФе, посетят одну из АПЛ. Какую — не понятно. Потому и мандраж.
Выбор пал на новенький атомоход, всего пару месяцев назад, "под елочку", пришедший из Северодвинска. Экипаж, находящийся в состоянии перманентного организационного периода после северодвинской "расслабухи", завыл от отчаяния. Что такое гаджиевский оргпериод, знает каждый подводник. Рабочий день "от нуля до нуля", сход на берег разрешен только командиру… А тут еще композиторы, принесла их нелегкая. С ними обязательно шишка из штаба флота пожалует. Кранты…
Дежурный по кораблю был заинструктирован озверевшим старпомом вусмерть. О перемещении по лодке композиторов докладывать чуть ли не оперативному флотилии, держать морду самоваром и, вообще, чтобы был "весь начищен и наглажен, к заду пистолет прилажен". Наконец — едут!
Авторы любимой песни подводников оказались на диких зверей не похожи. Маленькая Пахмутова, предусмотрительно одетая в брюки, спустилась по трапу в центральный пост АПЛ довольно ловко. Высокий Добронравов немного застопорился, но тоже умудрился спуститься живым. Высоких сопровождающих чинов не обнаружилось. Подводники оттаяли, оживились и даже искренне обрадовались. Супружеский дуплет стал кумиром всего экипажа, еще даже не успев покинуть центральный. А уж когда экскурсировал по отсекам, подводники просто таяли от счастья.
Старпом, проводив таланты из центрального, побежал в пятый "бис" отсек проверять духовитость свежеиспеченного поросенка. Уходя, свирепо глянул на дежурного по кораблю: мол, если не предупредишь по "Каштану" кают-компанию о приближении гостей, то… И показал гиреобразный кулак. Лучше бы он этого не делал!
Обалдевший дежурный гостей возненавидел. Губы его исказила гримаса, чем-то похожая на дулю. Он шептал про себя какой-то десятиотсечный мат. И когда настала пора предупреждать кают-компанию о приближении ненавистных ему особ, роковая злоба подтолкнула его перепутать тумблеры "Каштана" и включить общекорабельный циркуляр. По всем отсекам раздалось гневное: "Пятый "бис", центральный! Идут уже эти ваши…" Дабы не убивать читателя наповал сложностью выражений, скрывающихся за многоточием, поставим точку.
Через час экипаж прощался на пирсе с полюбившимися им супругами. Встреча в кают-компании прошла на "ура", офицеры спели "Усталую подлодку" вместе с ее авторами на подъеме, жареный поросенок был великолепен. Командир и старпом, усаживая чету в черную "Волгу" на причале, вдруг начали наспех извиняться: мол, дежурного накажем, не таите зла и т. д. Пахмутова и Добронравов пораженно застыли, абсолютно не поняв, о чем речь. После наводящих вопросов командира стало ясно, что они приняли крик души дежурного за обычную корабельную команду. Ну, а то что она с матюгами… Так подводники же — народ героический. Как без этого!
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Считалочка ротного
Мой товарищ «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие , чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали - ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то помер - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...
http://oppps.ru/schitalochka-rotnogo.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
STiv
Отправлено: 24 августа 2017 — 23:42
генерал-майор
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Прикольные высказывания преподавателей и курсовых офицеров военного училища
Товарищ курсант вы похожи на беременную девушку ,которая залезла на дерево и не знает как с нее слезть
Курсант водичкой - хлюп-хлюп, тряпочкой возь-возь и думает, что пола блестят! Вот смотрите тов. ст.л-т идут два курсанта, крючки расстегнуты, ремни распущены. Я незнаю с какого они курса, но морды ваши".
Вы ходите к каким-то проституткам, а у вас отец, извините за выражение, подполковник!
"Откинуть быльца на спинки кроватей!" Заглянул в тумбочку курсанта С., а там гвоздь дерет перегородку! Задрал уже до неприличного состояния ... вот вас девушка в отпуск ждёт, ждёт, ждёт вы приезжаете, раз, и пошли колебания, вот это и есть "ждущий генератор" пить надо всегда вдвоем,чтобы точно знать кто тебя сдал Это сейчас тепло и весело, а потом будет холодно и грустно! "Товарищ сержант! Через Ваш запасной выход можно провести целый взвод баб и благополучно их от...бать!!!". "
Товарищ сержант! На вас все серут, начиная от голубей, заканчивая п-ком Новичковым!!!". -"А что делать?". -"Поймать и в жопу соломы напхать!!!". "
Вы тов. курсант думаете что здесь институт благородных девиц................?????????? Неееет ......... здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут. "
Были в патруле я и ещё два живых организма". "танта кутанты поправить глуборы".
Товарищ курсант , я в ваши годы ведра на х...... вертел , Вы руки на ВСК поднять не можете...............
Взвод равняйсь, смирно! Курсант Сердечный выйти СО строя. За МАРОДЕРСТВО и РАСКРАДАНИЕ государственного имущества 5 нарядов на службу
" Прохожу я, поинтеле(понимаете), мимо общежития, а там ОГРЫЗКИ валяются,поинтеле, БЫЧКИ!"
Спи сынок, меньше знаешь больше живешь!
Горы трупов, море крови это тов. курсанты наша Победа!!! "А вы, тов. курсант не ошибаетесь?" А вы , что тов. препод, газет не читаете?"
Дело было в 1989, когда демократия прорвалась на свободу! И запомните товарищи курсанты, в наше училище вход бродячим собакам строго воспрещен!" Вот! Берите пример с меня. Я не пью, и жена моя в рот не берет" Добро должно быть с кулаками Что это такое, поинтели, по училищу толпы одиночек шатаются. Присядьте тов курсант, избыток мысли мешает вам правильно думать
Когда сынки полезете в работающую аппаратуру с рукой или оверткой то вторая рука должна быть обязательно в кармане . тут вопрос из аудитории --.а зачем? ---Не зачем а для чего ---да чтоб не убило сынок.
"Захожу в тумбочку - бирка одна, а живут двое" Он:Что у вас в дипломате? Отвечаем: Колбаса товарищ майор. Он: Покажите. Показываем. Он: А водка где? Мы: Нет водки товарищ майор. Он: Всё ясно, через забор бросили.
В ходе расследования круг все шире сужается. У меня два недостатка. Первый - это моя национальность, а второе - это то, что у меня нет недостатков." "Товарищ курсант, помоему я вас где-то драл. Скажите где и я вспомню, за что." Вот это настоящие курсантские штаны". Шурик тут же парировал: "так точно товарищ полковник: Два по 0.8 в карманы - и не заметно!".
Гомозов только крякнул и пошел дальше. "...левой,левой... наступи на барабан...раздави барабан...лево,левой." Я сейчас кому-то покривляюсь, будете мочиться в тридцать три струи не считая брызг!" "А в увольнение вы тоже с одним х...м на двоих ходите?" А я знаю о чем вы думаете вместо уборки - свалить в самоход, добежать до женской общаги, закинуть ноги на плечи и дать так, чтобы шиньон в форточку улетел!" УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ,Я ВАС УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ- К ЕБ.....Й МАТЕРИ на 10 метров от КПП!!!!!! "Не пойму, это что? Взод стоит или просто так стоит?" Товарищи курсанты, У нас во взводе завелась гнида!!! и она стоит перед вами!!!" " Товарищи курсанты, смотрю я на этих двух курсантов и муха сомнения ползает по тарелке моего ума. И что б вы думали, в дипломате оказалось 2 бутылки неклеваной пшеницы" Товарищ курсант, у вас на голове что, пилотка или крышка от унитаза?!!" "Товарищи курсанты! Если ЭТО заправка обмундирования, то онанизм- это спорт!" Товарищ курсант! Вы там стоите или я здесь работаю?" - Если Вы утверждаете, что это называется уборкой, то тогда я утверждаю, что онанизм это спорт!... - Если тебя вывести на улицу Отакара Яроша и сказать что ты курсант, все негры в студгородке поуссыкаются; А то взяли моду, напются пяные, одеваются в шинеля и уходят по плацу через трибуна в направлении за забора "Усы у меня черные, но фамилия моя Белоусов"? "Эту х...ню нужно уменьшить в пол-раза" затем последовала длительная пауза и дальше он изрёк : "или даже в раз" и пошёл важной походкой. "Иду я по по городу и вижу вдали на встречу идёт курсант. Фуражка на глазах, одна рука в кармане, а вторая на груди под шинелью. Сразу видно ёптили - понтили идёт курсант ХВВАРЕ Товарищ полковник, давайте подождём полковника Новичкова? - Семеро одного не ждут! - А почему семеро? - Я и ты, шестёрка!.. Ёльки вашу мать!" Попадешь служит в дырррк Квартира пятый этажжж Жена бля.. . "Аркадию Аркдьевну можно" "Конечно можно, но к сожелению ее сейчас нет". "через эту дырк в вашем обмундировании я вижу вашу внутреннюю сопротивляемость воле начальника" Так точно п-к Васильев! - Аэтот курсант так увлёкся, что обплевал мне брюки, как ваша фамилия? А в ответ: к-т Васильев! У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову Отвечаю всем - называйте ее (прическу) как хотите - канадка, спортивная и т.д. но (при этом хлопая ладонью по своему затылку) что бы затылок был голый!!!! "Да у меня дочка, бл...ть, вашего возраста, бл...ть!" Караул нап-ра-во отстальные то-же Оркестр, играй... что надо" -Старшина сколько душ в аудитории? -столько-то -А сколько ОРГАНИЗМОВ в наряде? Зимой надо насить шапку иначе будет миненгит .От него можно помереть или стать дебилом-мой брат помер У нас в училище 38 кандидатов (наук) и 2 доктора: подполковник Левин и капитан Тур" (Нач. мед. службы и нач. сан. части соответтвенно на то время 79-81 г) " Товарищ курсант! Ваш внешний вид напоминает мне презерватив, который использовали по третьему разу." Решил проверить порядок в тумбочках. Теперь жгу себя калёным железом : нах-я я туда полез?"... Если вы гражданские такие умные, почему стром тогда не ходите?". Тов. капитан! к-т Андропов из увольнения прибыл имел замечание от п-ка Брежнева. Звонок глубокой ночью. Днев. докладывает, а от-туда: Деж. по училищу п-пк Тупиков, позовите деж. по курсу! Подходит деж. и докладывает: Тов п-пк деж по курсу сержант Остриков! Через 15 мин. тот был в нижней казарме проверял у Андрюхи военный билет. Дежурный по части прапорщик Капитан!.. Вам не службу нести, а лежать в кроватях и смотреть СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, и чтобы майор Тур обрезал вам ногти на ногах, а лейтенант Гришанов рассказывал про устав"(на курсе тогда появился видеомагнитофон). Курсант Савушкин Вы или глаза опустите или бакенбарды подбрейте." Если Вы такой дубовый, что не можете выучить пару строчек из устава - то носите его с собой как делаю это Я" Товарищ курсант! Что вы делаете?". "Подметаем, товарищ полковник". В ответ: "Так не подметают, так любимую девушку по п...де чешут" "Товарищ курсант! Вы !!!" Почему у вас перед входом лужа валяется?!"Чирков, перед вами подполковник распинается, а вы в носу ковыряете. Мне что, из туфлей выскочить, чтобы вы меня слушали??? приходите вы на экзамен, весь такой уже в мечтах об отпуске, а я вам-расскажите как работает мультивибратор? и если не расскажете-в отпуск не поедете, так что повторяю- путь к сердцу женщины лежит через мультивибратор. Тов. курсанты! Я проверил внутренний порядок в спальном помещении - у меня ВОЛОСЫ НА ФУРАЖКЕ ДЫБОМ ВСТАЛИ!!! И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО" - Товарищ Плетнев, у Вас взвод ЗИГЗУГОМ стоит!" Так вот, сейчас этот курсант двоечник, у него жена будет двоечница и сын - тоже будет двоечник Берете эту гитару - и об бордюр. Целься в бордюр!" Товарищи курсанты! Сегодня я заступаю в патруль на второе КПП - радиус поражения сто пятьдесят метров. -Смотрите программу "Время" - там всё написано! -Порядок в кубрике - на уровне двух стульев! -Что это у Вас за сифилис в горшочках? (на завявшие без поливки цветы) -Тов. курсант! Вы на уровне - кот Леопольд! - Тов. курсанты! Представте себе картину: идёте Вы в увольнении по городу. Перед Вами идёт красивая девушка. Красивые волосы, фигура. Ножки красивые. И вдруг у этой девушки чулки сползают до колена! Что Вы можете сказать об этой девушке? Весь курс замер и можно было слышать как скрипят мозги. Все соображали, что же можно сказать, а главное к чему вся эта тирада? Ответ дал сам Николай Владимирович, и он как всегда был гениален! - Можно сказать - что это НЕОРГАНИЗОВАННАЯ ДЕВУШКА!!! - Курсант отказывается выполнять задания дежурного по санчасти, происходит диалог: - Да я вас на херу вертел! - Как вертел? - Да вот так - пропеллером! - Мисакян, что это у вас под носом? - Усы. - Так в косичку заплети. - Да, тут вы, как говорят сионисты: "Дали Маху". - Как говорят французы: "Хер в ср.ку", что в переводе означает "Где сп..дил, там и жри". Товарищ Башкатов, что это такое? Вы же отличник, а уши отморозили..." "Ваша обязанность проверять пропуска у всех без исключений! Не стесняйтесь! Полковник идет - и у него надо проверять тоже!" И тут через КПП идет начальник кафедры №3 п-к Сухов. Пыкало: "Показываю!" Всречает Сухова: "Товарищ полковник, предъявите пропуск!" - "Ваня, пошел ...!" Пыкало, возвращаясь к наряду: "Ну, на этот раз у меня не получилось, но вобщем, вы поняли." "Смотрю, ровно ли подстрижены деревья вдоль генеральской дорожки!" :"Товарищ курсант!Запомните -выйти на опушку могут три алика с чекушкой,а командир во главе взода выдвигается." "Плохх, оценк двойка, повторить прием"! -Почему серьга в ухе -Виноват, вытащить забыл -Батя твой вытащить забыл! "... вот выведут Вас в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю Вам в лоб". Стук в дверь, почти не дожидаясь ответа, вместе с открытием двери и практически на одном выдохе:-"Разрешите войти, младший сержант Горелик, список увольняемых, подпишите". Немая сцена, Ревин расписывается в теради. - "Разрешите идти", поворачивается и выходит. После короткой паузы вопрос к присутствующим: "Это чей организм?!" Далее еще полчаса нотаций о воспитании подчиненных. -" У вас там... кошка сдохла! "(про вонь из умывальника в коридоре); -"Вы на уровне...парализованного деда!"(про строевую подготовку курсанта); -"Сегодня выпах снел. Товарищи замкомвзвода, задумайтесь над уборкой территории, с вениками я договорился"; -"Тое...дабы...чтобы...потому что...ничего не вышло"(инструктаж перед первым зимним отпуском); -"Дни бежат за очень быстро"(о скором приближении сессии); -"Над вами уже студенты анекдоты смеются!"; -"Каждый послеобет строевая подготовка"; -"Товарищ Евстафьев, вы ушиты как австрийский шпигель!"; -"Товарищ Луцкий, вы виноваты?" - "В чем?" - "Нет, вы скажите, вы виноваты, или нет?" -"Эту урну надо уменьшить в пол-раза. Или даже в раз!"; -"Что это у вас там за музыка играет? Сионюги, выключите!"(утром из мафона играли Битлы); У кого ещё есть хвосты по Энергетике сдать их п/п-ку Хвостикову сайт выпускников 1982 года Харьковского ВВАУС
Источник: pressa.tv ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Стас1973
Отправлено: 18 сентября 2017 — 16:18
полковник
Сообщений всего: 12325
Дата рег-ции: 30.01.2012 Откуда: Красноярск
Репутация: 31
Ну вот мне попалось на просторах. Чуть позже флотское напишу, из того, что слышал или мне рассказывали. "Однажды, в радиоэфире белорусского приграичья я лично услышал следующие: "Поляки, , засирающие эфир!!!! Заткнулись на быстро!!! А то я щас как промахнусь, бля, в вашу сторону!!! У нас тут стрельбы, !!!!" В эфире наступила такая тишина, что даже типичных радиотресков не стало слышно. И в полной тишине все услышали команды корректировщика. Это ж было счастье радистов. И, видимо, поляков...."
STiv
Отправлено: 27 сентября 2017 — 11:15
генерал-майор
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Афоризмы офицеров Советской Армии.
1. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
2. Вы солдаты или где?
3. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
4. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
5. Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.
6. В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.
7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
8. Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
9. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
10. Рота! Для помойки в баню становись!
11. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
12. Выступаем вечером на рассвете.
13. Товарищ солдат, если вы хотите что-нибудь, то лучше молчите.
14. Молчать, я вас спрашиваю!
15. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
16. Дневальный, размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
17. Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
18. Берите весь наряд по
столовой и пускайте его на мясо.
http://xexe.club/116035-aforizmy-oficerov-sovetskoy-armii.html ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Стас1973
Отправлено: 21 октября 2017 — 17:59
полковник
Сообщений всего: 12325
Дата рег-ции: 30.01.2012 Откуда: Красноярск
Репутация: 31
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно телегу с разбегу, Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все и смышленый прапорщик, и демон-черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядной.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
За этот пост сказали спасибо: mischuta69
homolod
Отправлено: 4 ноября 2017 — 20:30
рядовой
Сообщений всего: 20
Дата рег-ции: 4.11.2017
Репутация: 1
Спрашивают у пехотного офицера:
- Вот вы, товарищ майор, закончили военное училище, наверное высшую математику изучали.
Тот отвечает:
- А как же, конечно изучал.
- Ну и как, пригодилась она вам в жизни?
- А как же, конечно пригодилась. Стоял я раз на учениях дежурным по полку. Ну и пошел в солдатский полевой нужник оправиться. Расстегнул портупею, снял штаны. Вдруг у меня пистолет в кобуре с ремня сорвался и в очко провалился. Рукой не достать - глубоко. Ну я подумал-подумал, нашел проволоку, согнул ее в виде интеграла, пошарил и достал...
STiv
Отправлено: 7 января 2018 — 12:41
генерал-майор
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Перевод Приказа с Армейского языка на Русский
Возвращается нaчальник штaба округа после проверки воинской части и зовёт старую опытную машинистку:
— Надежда Петровна, срочно нужно Приказ командующего округом напечатать «О состоянии воинской дисциплины в такой-то части». Вы готовы?
— Готова.
— Вот и замечательно. Тогда печатайте!
Ходит туда-сюда по кабинету и надиктовует:
— Ё … вашу мать!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— Никто в этой долбанной части ни … я не делает!
Машинистка переводит:
— В части №… упала воинская дисциплина
— Все лежат и др …. ат!
Машинистка редактирует:
— Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей.
— Медно-головые о..здалы, ползают как беременные м ..... вошки, водку жрут, беспредел нарушают, е …. ут всё, что движется!
Машинистка:
— Воспитанием солдат никто не занимается, строевая подготовка ослаблена, участились случаи пьяного дебоширства и аморального поведения в отношении с местным населением.
— Е .... ть их всех!!!
Машинистка печатает:
— Приказываю!
— Этому новому презервативу, который считает себя дирижаблем, клизму со швейными иголками, а не лампасы!
Машинистка отбивает:
— Командира части, полковника Петрова, предупредить о неполном служебном соответствии.
— Своё стадо пусть вы … ет сам!
Машинистка:
— Всех виновных, полковнику Петрову, наказать своей властью.
— П ….. ц!
Машинистка заканчивает приказ:
— Командующий округом генерал-лейтенант Смирнов!
[url=https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/perevod-prikaza-s-armeiskogo-iazyka-na-russkii--5a508f21256d5ce8cf9b9b8c?]https://zen.yandex.ru/media/id/5a3f5e9f799d9d2c5ca24080/perevod-prikaza-s-armeiskogo-iazyka-na-russkii--5a508f21256d5ce8cf9b9b8c?[/url] ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
За этот пост сказали спасибо: Иммельман
STiv
Отправлено: 14 января 2018 — 13:52
генерал-майор
Сообщений всего: 35803
Дата рег-ции: 3.02.2011
Репутация: 145
[+][+][+]
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет...Армия ―Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года. ----- Сбили с ног, сражайся на коленях. Не можешь встать, атакуй лежа.
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Военно-исторический форум Military. История России. Военная история. Древний мир и Средние века » Разное » Пикник на обочине (Модераторы: Нагинак, Стас1973, Центурион)
Случайные фото из галереи:
, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
