Военно-исторический форум   Military.  История России. Военная история.  Древний мир и Средние века
Исторический форум, посвященный обсуждению вопросов военной истории, истории России, всемирной истории.
  Библиотека  |   Блоги  |   Галерея  |  
> Случайные фото из галереи:
Нет вашему апгрейду!
Нет вашему апгрейду!

Загрузил МАГАЗИНЕР
(09-01-2015 16:45:10)
Английский бомбардировщик
Английский бомбардировщик "Бристоль-Бленхейм" заходит на посадку.

Загрузил МАГАЗИНЕР
(16-02-2015 19:33:57)
Бронепоезд краcных с русским экипажем  в Финляндии ( Гражданская война в Финляндии 1918 год)
Бронепоезд краcных с русским экипажем в Финляндии ( Гражданская война в Финляндии 1918 год)

Загрузил INKER
(14-03-2016 10:36:30)
Правильный снимок на фоне иномарки
Правильный снимок на фоне иномарки

Загрузил LVZh
(06-05-2016 15:17:13)


 Страниц (28): « 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 » В конец    
> Опрос
Какие анекдоты Вы любите больше всего?
Для голосования и просмотра результатов опроса войдите или зарегистрируйтесь

> Анекдоты, анекдоты...
Чивас Пользователь
Отправлено: 5 июля 2012 — 00:05
Post Id


майор





Сообщений всего: 1546
Дата рег-ции: 12.12.2010  
Репутация: 11




На утро после Ватерлоо Наполеон проснулся не выспавшимся и абсолютно разбитым.
 
email

 Top
> Похожие темы: Анекдоты, анекдоты...

Анекдоты, анекдоты...
Продолжение

Анекдоты, анекдоты...
Продолжение

Анекдоты, анекдоты...
Продолжение
ПостороннимВилли Пользователь
Отправлено: 5 июля 2012 — 00:21
Post Id



подполковник





Сообщений всего: 3170
Дата рег-ции: 17.05.2012  
Откуда: Кемерово
Репутация: 9

[+]


 Чивас пишет:
На утро после Ватерлоо Наполеон проснулся не выспавшимся и абсолютно разбитым.


+1.

Первый раз посмеялся.
-----
http://www.youtube.com/watch?v=UvKECceRpmc
 
email

 Top
Волк Супермодератор
Отправлено: 5 июля 2012 — 00:39
Post Id



полковник





Сообщений всего: 6149
Дата рег-ции: 11.07.2010  
Репутация: 26




Санитар в дурдоме разгадывает сканворд. Вопрос: место рождения Наполеона? Санитар, обернувшись на больного: "Слышь, censored! Ты где родился?".
-----
Человек страшнее зверя, когда он зверь!
Өміріммен Жанымды - Отаныммен Сүйіктілерім Үшін!
 
email

 Top
Kifsif пишет: Искал целенаправленно форум, на котором можно по дореволюционной фотографии военнослужащего выяснить подробности о человеке.

В результате на форуме сильно помогли. Подсказали, что это кадет такого-то кадетского корпуса. Вслсдствие этого родственник найден в списках выпускников этого кадетского корпуса. Пока только в интернете удалось найти его следы. Но мы это постараемся исправить: дальше работать будем уже с литературой и запросами в архивы.
Зарегистрироваться!
ПостороннимВилли Пользователь
Отправлено: 5 июля 2012 — 03:02
Post Id



подполковник





Сообщений всего: 3170
Дата рег-ции: 17.05.2012  
Откуда: Кемерово
Репутация: 9

[+]


Алло, это телефон 2128506?
Да нет. У меня вообще нет телефона.
-----
http://www.youtube.com/watch?v=UvKECceRpmc
 
email

 Top
Чивас Пользователь
Отправлено: 5 июля 2012 — 18:54
Post Id


майор





Сообщений всего: 1546
Дата рег-ции: 12.12.2010  
Репутация: 11




Вот еще анекдот для форумчан с развитым воображением.


Бородинская битва.

Наполеон стоит на холме и посредством подзорной трубы
осматривает ужасающую картину кровавого боя.
Клубы дыма, грохот разрывов, непрекращающийся гул
выстрелов, людские крики и ржание раненых лошадей.
Вот несколько точных попаданий из орудий в строй наступающей
французской линейной пехоты и с десяток солдат буквально разнесло
в клочья. Атака Французской кавалерии на русские батареи заканчивается страшной резней.
Позади Наполеона держит строй Старая Гвардия тоже
внимательно и напряженно всматривается в происходящее на поле боя.
В это время перед Императором появляется покрытый копотью Дарю
и с мольбой просит бросить в бой Старую Гвардию.

Наполеон посмотрел на Гвардию.............,
Гвардия посмотрела на Наполеона.


" За 800 лье от Парижа не жертвуют своим последним резервом" - произнес Бонапарт.

" Да здравствует Император!!!!" - оглушительно прокричала Старая Гвардия.

(Отредактировано автором: 5 июля 2012 — 18:55)

 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 10 июля 2012 — 15:31
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




Из жизни Авиации.

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же. 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за…!

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками. Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии).

Рассказал историю мой бывший шеф – гл. штурман ВВС.
Когда он руководил летным подразделением, а холодная война была в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность П1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать… к чертовой матери, без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "СУшки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, бумага ведь спасла, - резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.


Командир корабля, находящегося в зоне аэропорта, запрашивает диспетчера:
— Разрешите заход на посадку. Диспетчер;
— Погода портится, рекомендую идти на запасной.
Командир:
— Тяну на трех двигателях...
Диспетчер:
— Это меняет дело. Посадку разрешаю... А что все-таки случилось? Почему летите на трех?
Командир:
— У нас трофейный Ю-52. Четвертого двигателя у него просто нет.

К самолету Ли-2 подъезжает маслозаправщик.
Бортмеханик, сидя на крыле, принимает шланг с «пистолетом» и вставляет его в горловину бензобака. Через какое-то время заправщик спрашивает бортмеханика:
— Чего молчишь? У меня в цистерне масло уже кончается!
Бортмеханик возмущен:
— Надо было раньше предупреждать, что это масло! Держат тут всяких разгильдяев!..
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!
 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 10 июля 2012 — 20:36
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




Эта история случилась в Америке (рассказали наши пилоты).
Аэропорт Кеннеди. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Эйр отменен. Все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем, Первый Класс ONLY!
Девушка ему вежливо так говорит что, мол:
- Не будет ли так любезен, многоуважаемый господин, встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать:
- "F*CK YOU !!!"
На что милое создание, не меняя выражения лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и с этой фамилией Вам придется встать в очередь !!!


*
Сентябрь, жара. Возвращаюсь после командировки. Хочется быстрее домой, под душ, не с желтой от морской ржавчины, а с белой, пусть даже хлорированной, водой.
Аэропорт Одесса. Обратный рейс на Москву. В салоне самолета не успели прибраться. Пассажиров привезли раньше времени на 20 минут! Народ столпился у трапа, кто-то за него держится, кто-то повис, как сарделька...
Командир предложил подняться на борт, но я не могу пройти даже к трапу. Видя меня в аэрофлотовской форме и приняв за члена экипажа, один мужик вцепился в руку и стал задавать мерзкие вопросы:
- Почему нас не пускают в самолет?… У вас самолет поломался?...
Народ всерьез стал обсуждать причины, как им казалось, задержки. А мужик, пристально разглядывая меня, продолжает допытывать:
- Я точно знаю, что только у летчиков бывают погоны. Вы летчица?..
- Нет. Я так… Случайно…
В это время дежурная по рации кричит:
- Шо я вам! Я шо, должна их лежа трамбавать?! Кахо я снимать ишо буду?
Думаю: Да, налепили двойников.
Дежурная смотрит на меня со вселенской ненавистью в глазах:
- У Вас служебный билет?
- Я в кабине полечу, - отвечаю.
А тут дядечка продолжает доставать вопросом.
- Нет, вы скажите, почему это у вас самолет такой потрепанный? Неужели нельзя было покрасить?
Набираю воздуха, «клею» улыбку на лице:
- А зачем? Ему уже сто лет в обед. Это его последний рейс. По прилету, сегодня же на металлолом отправят...
Дядечка вспомнил, что забыл важный документ дома и попросил дежурную вернуть его в здание аэровокзала.
Наконец, пассажиров пускают в самолет. Все кинулись на трап.
Слышу сзади женское бурчание:
- Я не хочу лететь с таким водителем! Сема, куда она нас завезет.
Мужик:
- Она пошутила. У нее место рядом с нами.
Поднимаемся, бортпроводницы здороваются со мной.
Я говорю дежурной по посадке.
- Можете еще двоих пассажиров довозить.
Бортпроводницам:
-Девчонки, в кабине лечу.
Сзади тучная еврейка и невысокий мужичок отказываются лететь:
- Мы потом… на поезде.
Обрадованная дежурная громко так заявляет мне:
-Может еще кохо напужаешь? Там сорок человек осталось.
*


Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни черта не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) . Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на бетонку аэpодpома.
Ито шуткиг:
У К сотpясение мозга.
У М пеpелом носа, множественные ушибы. И не служить ему больше в авиации.
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!
 
email

 Top
Kourveen Пользователь
Отправлено: 10 июля 2012 — 20:54
Post Id



полковник





Сообщений всего: 7552
Дата рег-ции: 28.09.2011  
Откуда: Карелия
Репутация: 18




 Рона пишет:
Из жизни Авиации.

Лихо. Спасибо за повышение тонуса! Улыбка
-----
Да, товарищи, человек я прямой и грубый, это верно, я этого не отрицаю.
("XIV съезд ВКП(б)" т.7 стр.375.)
 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 12 июля 2012 — 18:17
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




C Самого веселого сайта
Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
Анекдоты, анекдоты... - _1_00~1.JPG

(Отредактировано автором: 12 июля 2012 — 18:18)
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!

 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 12 июля 2012 — 18:19
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




1 вариант.
Прикреплено изображение
Анекдоты, анекдоты... - 399034.jpg

-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!
 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 12 июля 2012 — 18:20
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




2 вариант.
Прикреплено изображение
Анекдоты, анекдоты... - 399362.jpg

-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!
 
email

 Top
Рона Пользователь
Отправлено: 12 июля 2012 — 22:51
Post Id



майор





Сообщений всего: 1468
Дата рег-ции: 29.09.2011  
Откуда: Россия
Репутация: 7




Про автоматические системы управления полетами..

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. Черта с два! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, блин, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда ему надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит:
"Тишина в эфире, кому сказал!".
Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.


ЦУП. Дневник руководителя полета

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

(Отредактировано автором: 12 июля 2012 — 22:52)
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом!



 
email

 Top

Страниц (28): « 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 » В конец
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
Метки: 
« Пикник на обочине »




Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 
военная литература, боевые кличи


Карта сайта


џндекс.Њетрика

Военно-исторический форум, история России, военная история